Pussig dette, skifter du en lyspære, vil ingen kalle deg en elektriker. Steker du en hamburger, vil ingen kalle deg en kokk. Går du ett år på psykologistudiet, vil ingen kalle deg en psykolog. Men, puler du en sau…
Litt utpå kvelden begynner en enslig herre på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en *voldsomt* hårete armhule.
Herren bæljer til bartenderen, «Schend meg en drink, og gi ballerinaen der borte en ogschå.»
Bartenderen sier, «Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?»
Vår venn forklarer, «Hvem ellers kan løfte foten så høyt?»
Så var det den prostituerte som startet et enkeltmannsforetak betalte sin skatt og anmeldte skattefuten for hallikvirksomhet…
En kar kommer inn på apoteket og gnir seg i henda.
Skal du ha håndkrem?.. spør apotekeren
Nei, Viagra sa mannen det kommer en buss med horer til bygda.
To dager gikk, å fyren kommer tilbake,…. Og gnir seg i henda.
Skal du ha mer Viagra ?.. spør apotekeren
Nei, håndkrem, sa mannen …. Bussen kom ikke!
Per tok den nye dama si med hjem til foreldrene for første gang.
Etter middag prata hun med faren som spurte:
-«Masturberer du?»
Hun ble litt satt ut, men svarte:
-«Ja, av og til…»
Og for ikke å være dårligere sa hun:
-«Onanerer du?»
Faren: -«Eh, ja det hender jo…».
Så kom en liten pause før han tok ordet:
-«Men for å gjenta spørsmålet mitt:
Hva studerer du?»
Analsex: Den eneste gangen en mann forsøker å overbevise deg om at pikken hans er ikke så stor.
En familie fra Karasjok er på ferie , og bestemmer seg for å tilbringe en dag på nakenstranda.
Faren går seg en tur , og den lille sønnen deres leker i vannkanten.
Plutselig kommer han løpende tilbake til mora.
-Mamma , jeg så noen kvinner med bryster som er større enn dine !
-Jo større de er , desto dummere er de!
Sønnen går tilbake til vannet , men kommer løpende tilbake litt senere.
-Mamma jeg så nettopp en mann med en tissemann som er mye større enn pappas!
-Jo større de er , desto dummere er de.
Sønnen forsvinner igjen , men kommer så tilbake enda ivrigere enn før.
-Mamma , jeg så nettopp pappa snakke med den dummeste dama jeg noensinne har sett ,
Og mens de snakket , ble han dummere og dummere
En mann kom utslitt inn døren etter sitt nattskift i gruven. Han sjanglet inn i soverommet, der hans kone lå med dyna over hodet. Mannen sank ned i sengen, ble plutselig sugen på litt sex og begynte å kose med fruen bakfra. Hun virket litt reservert først, men til slutt ble hun med på leken.
Etter økten ble han sulten og slepte seg ut på kjøkkenet for å ta seg en matbit.
Der sto hans kone og lagde frokost, hvorpå mannen utbrøt:
– HVA?! Jeg hadde jo en runde med deg inne på soverommet nå nettopp…
– Herregud, skrek kona. Det er jo min mamma! Hun kom i går og lånte sengeplassen din i natt!
– Mamma! skrek kona i det hun løp inn på soverommet. Hvorfor sa du ingenting da han begynte?
– Kjære datter, jeg har ikke pratet med den idioten på syv år, så hvorfor skulle jeg begynne nå?!…
To menn sitter på en bar og drikker seg snydens. Plutselig blir den ene dårlig og spyr utover klærne sine.
– Herregud, nå kommer kona til å kvæle meg, jamrer han.
– Slapp av, sier den andre. Bare stikk en to-hundreseddel i brystlommen. Når kona spør, sier du at en fyr spydde på deg og stakk to hundre kroner i lomma di, til rensing av klærne.
De fortsetter drikkingen et par timer til, inntil de blir nektet. Så kreker de seg hjem, og den ene får straks en skikkelig overhaling av kona.
– Ditt motbydelige krek, du stinker av sprit og spy og ser helt for jævlig ut, klager hun.
Mannen svarer så langsomt og distinkt han kan.
– Der tar du feil, det er ikke sånn som du tror. Jeg tok nemlig bare en eneste drink, men en annen kar ble dårlig og spydde utover meg. Han hadde fått i seg for mye, eller så tålte han ikke alkohol. Han var fryktelig lei seg og ga meg to hundre kroner til rensing av skjorten. Bare ta en titt i skjortelommen min.
Kona stikker fingrene i skjortelommen hans og drar frem fire hundre kroner.
– Men her er det jo to to-hundrelapper, sier hun.
– Vel, du skjønner… han dreit i buksa mi også…!
Selvfølgelig kan en mann og en kvinne ha et vennskapelig forhold uten at det er noe seksuelt mellom dem.
Det kalles ekteskap.
Legen i Porsanger hadde svært lyst til å dra på fisketur, men han ville ikke miste noen inntekter. Derfor spurte han vaktmesteren sin, en ikke altfor oppvakt kar, om ikke han kunne være der dagen etter, avvise de tyngste tilfellene, og prøve seg på de lettere sakene… Dette ble avtalen.
To dager etter kom legen tilbake og spurte:
– Hvor mange pasienter har du behandlet da?
– Tre! svarte den stolte vaktmesteren. Den første hadde hodepine og fikk Paracet.
– Strålende, svarte legen.
…- Den andre hadde en flis i fingen, som jeg trakk ut med pinsett.
– Godt,godt!
– Den tredje var en nydelig, ung dame som kom løpende inn på kontoret, rev av seg alle klærne og ropte:
– Du må ta deg av meg, jeg har ikke sett en mann på to år!
– Gode gud! Kva gjorde du med henne da?!
– Ho fikk øyedråpa !
Petter og Berit kunne ikke få barn så de bestemte seg for å skaffe seg en
donor for å få til en familieforøkelse.
Dagen som ‘donoren’ skulle komme på besøk, kysset Petter sin kone når han
skulle dra på jobb og sa: ‘ja ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer
sikkert snart.’
En halvtime seinere…..
En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter
oppdrag. Han ringer på i håp om å få napp.
‘God dag frue, sa han, jeg har kommet for å….’
‘Å, du trenger ikke å forklare’ sa Berit flau, ‘jeg har ventet på deg.’
‘Virkelig’?, sa fotografen. Det er jo kjekt det. Visste du at barn er min
spesialitet??’
‘Ja, det var jo akkurat det vi i ekteskapet var ute etter. Vær så god og kom
inn og finn deg et sted å sitte’.
Etter liten stund sa hun litt sjenert: ‘Hvor skal vi starte?’
‘La meg bare ordne alt. Jeg starter vanligvis i badekaret, deretter på
sofaen og til slutt i senga. Av og til er faktisk stuegulvet det beste, der
er det mulig å tøye og strekke seg litt’
Badekaret, stuegulvet, tenkte Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk dette
til…
‘Ja, kjære frue, jeg kan ikke love fullkommet resultat for hver gang, men
hvis vi bruker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige
synsvinkler, da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.’
‘Oh, det er ikke noe småtteri dette’ sa Berit stønnende.
‘Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. Jeg skulle
gjerne ha gjort det kjapt, men jeg er sikker på at du ikke hadde vært like
fornøyd med resultatet’.
‘Tenk, jeg kjenner godt til det’, mumlet Berit lavt.
Fotografen dro opp noen eksemplar av barnebilder som han har tatt tidligere
og viste resultatet til Berit.
‘Jeg lyktes spesielt godt med disse tvillingene’ sa fotografen, ‘sånn som
deres mor var vanskelig’.
‘Var hun vanskelig, spurte Berit ?’
‘Det kan du være sikker på. Jeg måtte ta henne med til Slottsparken for å
kunne avslutte skikkelig. Folk stimet til og så på’.
‘Så på’? Sa Berit og gapte av forundring’
‘Og dette tok totalt 3 timer. Moren ropte og skreik hele tiden – jeg klarte
nesten ikke å konsentrere meg, så når det begynte å mørkne om ettermiddagen
måtte jeg øke tempoet, men det var ikke før ekornene var begynt å gnage på
utstyret at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra’.
Berit lente seg fram og sa: ‘hadde de virkelig begynt å gnage på……
utstyret?
‘Dette er heilt sant min frue’.
‘Ja ja, hvis du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart’ sa fotografen
‘Stativet’??? Sa Berit og gapte…
‘Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ ‘to put my Canon on, It’s
much too big to be held in the hand very long.’
Da besvimte Berit…..
