Humor
Sexy vitser 59
Roar var i sin svigermors begravelse, da kona plutselig lente seg bort til han og snerret: Dette skal du få svi for når vi kommer hjem ! Hva i alle dager har jeg gjort galt ? spurte han, «ville du også ha popcorn» ? Forleden ble jeg invitert til en noen gamle kamerater. Jeg forsikret fruen om at det hele skulle foregå i rolige former, og at jeg ville være hjemme senest ved midnatt. Men… som kvelden skred frem og halvliterene ble mange, gikk tiden noe fortere enn jeg hadde forutsett, og klokka var dessverre nesten tre om natten før jeg gikk hjemover, en anelse brisen. Akkurat da jeg musestille låste meg inn i et mørklagt og nattestille hus, hørte jeg gjøkuret vårt. 3 avslørende koko, selvsagt, og jeg ble ganske stressa. Min bedre halvdel ville neppe like det hvis hun våknet og så at klokka var blitt tre før jeg var i hus! Jeg måtte tenke fort, og straks det tredje koko’et lød, fulgte jeg opp med ytterligere ni koko. Jeg var nøye på å få til en bra etterligning, og svært fornøyd både med måten jeg klarte å imitere lyden på og at jeg så raskt hadde klekket ut en så snedig plan for å unngå konflikt i heimen – nå ville hun, om hun var halvvåknet, bare registrere at jeg kom og la meg like over midnatt som avtalt. Det var tungt å stå opp neste morgen, men jeg gjorde gode miner til slett spill og satte meg som vanlig overfor min kjære ved frokostbordet. Du ser trøtt ut – når var du hjemme i natt? Ved midnatt, svarte jeg med dagligdags stemme. Hun kikket på meg over bordet og nikket, slett ikke gretten – så jeg konstaterte lettet for meg selv at planen hadde fungert: Yes! Så sier hun: Vi trenger et nytt gjøkur. Å? Hvorfor det? Jo – i natt hørte jeg at det sa koko tre ganger før det sa «Å, faen». Deretter fulgte fire nye koko før det hostet. Etter ytterligere tre koko romsterte det høyt, før det til slutt ga fra seg to siste koko, dunket hardt mot stuebordet og slapp en alvorlig brakfis! En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet. Idet samme kommer også hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet. Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: »Mørkt her inne» Mannen hvisker: »Ja, det er det» Gutten: »Jeg har en » Mannen: »Det var da fint» Gutten: »Vil du kjøpe den?» Mannen: »Nei, takk» Gutten: »Min far står utenfor» Mannen: »OK, hvor meget?» Gutten: »500 kr.» 2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet. Gutten starter igjen og hvisker: »Mørkt her inne» Mannen hviskende: »Ja, det er det» Gutten: »Jeg har et par keeperhansker» Mannen husker sist gang og spør:...
Sexy vitser 58
Gudrun og Karsten kranglet så busta føk. Det endte med at han stormet ut og slengte en spydig bemerkning over skuldra: – Og bare så vidt du vet det: Du er ikke noe tess i senga lenger heller. Ut på dagen, når raseriet hadde lagt seg en smule, angret han og tok opp telefonen for å be om pent vær Han slo nummeret hjem, men det gikk lang tid før hun svarte. – Nå var et like før jeg la på. Jeg trodde at du ikke var hjemme. – Jeg var i sengen, sa Gudrun kort. – I sengen? Midt på dagen? – Ja, sa hun og hørtes triumferende ut.. – Du sa jeg ikke var noe tess i sengen lenger, så jeg har fått det vurdert av en nøytral tredjepart Paret var overlykkelig da de fikk sitt første barn, men etter 10 år syntes moren at ungen begynte å se veldig rar ut. Hun bestemte seg derfor for å ta en DNA-prøve – og det viste seg at barnet tilhørte noen andre foreldre. «Kjære, har noe veldig alvorlig å fortelle deg.» sa hun til ektemannen. «Hva da?» spurte han nysgjerrig. «Ifølge denne DNA-testen er ikke Henrik vårt barn…» svarte hun. «Ja, husker du det ikke?» svarte mannen. «Da vi skulle dra fra sykehuset bæsjet han i bleien. Du la ham i armene mine, og sa: ‘Vær så snill og bytt. Jeg venter her i mens.’» To kvinner sitter og snakker: – Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre minutter, vi hadde sex i fire minutter og to minutter senere sov han. Hva med deg? – Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys, og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time, og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time ! Et vidunderlig eventyr med andre ord! Deres respektive menn sitter også å snakker om de samme hendelsene: – Vi hadde sex i går. Helt rått ! Kom hjem fra jobben, middagen var allerede servert, spiste, hadde sex og sovnet med engang. Kan ikke bli bedre. Hva med deg? – Katastrofe! Kom hjem fra jobben, strømmen var gått. Måtte invitere kjerringa på middag, smakte ikke godt, men dyrt, hadde ikke råd til taxi hjem, så vi måtte gå. Kommer hjem, fremdeles ingen strøm, måtte tenne noen stearinlys så vi kunne se. Var så jævlig irritert at det tok meg en time å få den opp og stå, og klarte ikke å komme før etter 1 time. Jævlig frustrerende! Da jeg endelig kom, fikk jeg ikke sove, minst en time lå jeg der og hørte kjærringa plapre… Solveig var gravid med sitt første barn og gjennomgikk en undersøkelse hos gynekologen. Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun og begynte litt nølende: “Jeg skulle spørre fra min mann om det fremdeles er...
Sexy vitser 57
Reaksjoner etter sex: Væren: la oss gjøre det en gang til! Tyren: jeg er sulten, sleng over en pizzabit. Tvillingene: jeg må bare ta en tlf…. … Krepsen: når skal vi gifte oss, sa du? Løven: var ikke jeg fantastisk? Jomfuen: jeg må vaske lakenet! Vekten: jeg likte det hvis du likte det. Skorpionen: nå er du evig min. Steinbukken: har du ordnet økonomi? Vannmann: stilig, skal vi prøve igjen med klærne av? Fiskene: hva sa du at du het igjen? Skytten: har «finger’n på avtrekker’n», og er alltid klar for en ny runde. Hvilket stjernetegn er DU????? Kokken fikk sparken og forteller dette til kjerringa når han kommer hjem. – Hva skjedde? spør hun. – Ble tatt på fersken med pikken i potetskrelleren, svarer han. – Hvordan gikk det med pikken? spør hun. – Det gikk fint med den, svarer han. – Og potetskrelleren da? – Hun fikk også sparke. 2 utslitte asfaltarbeidere gjør seg ferdig for dagen.. – Nå skal jeg hjem og slappe av på sofaen med en iskald øl, sier den ene.. -Jeg skal hjem å røske av min kones truse, sier den andre.. -Orker du virkelig det nå?? -Ja, den har gnagd og strammet noe jævlig i hele dag… To karer sjekket opp en transe i fylla-Den ene vrengte av seg fillene og kjørte på bakfra. Den andre skulle ta seg til rette i front, men fant uventet tilleggsutstyr og utbrøt: Rolig,Ivar,du slår igjennom !!!! Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem. Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør, “Hva står dere i kø for?” Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få. Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, “Du som er så gammel, hvordan får du det til?” Bestemora sa, som sant var, “Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr!” Ei nonne var ute og gikk tur i skogen da hun ble voldtatt av en røver. Da han var ferdig spurte røveren hva hun ville si til abbedissen når hun kommer tilbake til klosteret. Da sa nonnen at hun ville si at hun var ute og gikk tur i skogen da hun ble voldtatt av en røver to ganger. To ganger? spurte røveren. Ja du har det vel ikke så travelt, sa nonnen. En svært blond blondine hadde følgende historie å fortelle. – Her om dagen, da jeg kom hjem fra jobben, sto det en vilt fremmed mann midt på kjøkkengulvet mitt og onanerte. – Å, hva gjorde du da? – Jeg løp bort til ham, satte meg ned på kne foran ham,...
Sexy vitser 56
Lege til mann som ikke følte seg så bra: – Når elsket du sist? – Husker ikke, må faktisk ringe kona å spørre. Han ringte og sa: – Husket du sist vi elsket? Det ble helt stille i den andre enden, før det forsiktig kom: – Hvem er det som ringer..? Det var engang en nyansatt ungdom på et frakteskip som seilte over de syv hav, og som var flere uker på sjøen før de kom til neste havn. Ombord på båten, spør gutten om det ikke finnes damer på skipet, og hva gjør de for å få seg noe osv. Matrosen svarer: «Ser du den kassa på dekk der? Vel, hver gang du vil ha deg noe, går du bort til kassa, og stikker den inn i et av hullene på den. Slik fungerer det ombord her» Gutten prøver dette senere på dagen da han har pause fra vakta si. Det han kjenner er skikkelig bra, og det tilfredstiller hans behov. Han besøker kassa flere ganger om dagen, og går like fornøyd fra den hver gang. Etter to uker, kommer kapteinen bort til gutten, ser opp mot han og sier: «Okei, nå er det din tur til å ligge i kassa» To kvinner hadde en samtale når den ene spør; «Berit, snakker du med mannen din mens du elsker?» Berit svarte; «Herregud, nei! Hvorfor i all verden vil man snakke i telefonen i slik en stund?» Det var ikke vanlig i den lille bygda å reise utenlands, og nå hadde Egil nettopp kommet tilbake fra sin første tur. Han var ikke så lite stor på det etter denne ekspedisjonen, som for øvrig hadde gått til Østerrike, og nå satt han på kjøkkenet til kompisen Leif og skrytet av opplevelsene. Har du hørt om Strauss?» spurte han. Leif gryntet noe uforståelig. Strauss var en kjent komponist som fikk mye å si for valsens utvikling,» sa Egil selvtilfreds. «Har du hørt om Freud, da?» fulgte han opp. Leif ristet på hodet. «Freud var en lege som fikk stor betydning for psykologiens utvikling,» sa Egil. …Før han sag noe mere, spurte Leif: Men har du hørt om avløseren Geir?» Nei, måtte Egil innrømme, det hadde han ikke. Vel, han har hatt stor betydning for kona di, mens du har vært utenlands!» En kvinne oppdager at hennes mann har skaffet seg en elskerinne han titt og ofte besøker når han er sysselsatt ved bedriftens utenlands avdeling i Latvia. Isteden for å si noe, bestemmer hun seg for å sende ham en pakke, med noen gaver. Hennes mann som ikke har vært hjemme i Norge på flere uker, og blir naturligvis glad for å få noen hjemmelagede kaker og ett videobånd med årets siste tippeligakamp. Han inviterer ett par arbeidskollegaer over for å se kampen og nyte konas fenomenale bakerferdigheter. Rett før kakeboksen er tom og første omgang er slutt, skifter bildet brått til kona som hjemme på kjøkkenet står på kne med en kamerats pikk i munnen. Etter bare noen...
Sexy vitser 55
Lørdag morgen. Faren er skikkelig keen på å pule sin kone, men hva skal han gjøre med sin 5 år gamle sønn imens? Joda…han sender ham ut på balkongen: «Se hva som skjer, og fortell oss.» Pappa gir mamma en skikkelig omgang da han hører stemmen til han lille fra balkongen: «Olsens har kjøpt en ny bil, en golf!» «Flott, fortsett å se» peser faren. 2 minutter senere, fra balkongen: «Larsens får besøk fra Bergen». Faren, helt uten pust: «Ok, fortsett å se». Ytterligere 3 minutter senere: «Knutsens puler nå.» Faren hopper fra sin kone og roper med forbauset stemme: «Hvordan vet du det?» «De sendte sønnen sin på balkongen». Kjerringa koste seg med dildo’n, så kar’n hadde blitt sjalu på den, så han kasta den ut av vinduet. Akkurat da, kjørte en mor med hennes 5 – åring sønn forbi. Dildo’en slo mot frontruta, og spratt opp i lufta. «Ka va det der? sa gut’n» Mora ble litt forfjamsa. – «Det va bare en veps!»Det blei stille i bil’n ei stund, så sa gut’n: «Satan før en stor kuk den hadde …» En mann slet med stammingen sin og gjorde alt for å bli kvitt den, til ingen nytte. Til slutt oppsøkte han en spesialist for å få hjelp. Legen undersøkte han og erklærte: Jeg har funnet løsningen på problemet ditt. «Snoppen» din er 30 centimeter lang. Den er så tung at den strekker stemmebåndene dine og får deg til å stamme. Hva kan jeg gjøre doktor? Vi kan operere vekk 15 centimeter. Men: To månder senere ringer han legen og forteller at etter at «snoppen» hans ble forkortet, har alle kjærestene dumpet han, og sexlivet hans er en tragedie. Du er nødt til å operere tilbake 15 centimeterne du fjernet doktor. Legen svarte ikke. Hørte du ikke hva jeg sa, doktor? Du må operere tilbake stykket du fjernet. Omsider svarer legen: R-r-r-r-ryk og r-r-r-reis… To karer blir tilfeldigvis stående ved siden av hverandre ved urinalen på en offentlig pissoar. Den ene merker til sin forbauselse at det kommer ikke bare en, men hele fire stråler fra den andre. – «Hvordan i huleste får du til det der?» sier han undrende. Den andre sukker tungt og forklarer: – «Det skjedde i et heller fuktig middagsselskap for noen dager siden. Vi karene begynte å kjekke oss og krangle om hvem som hadde den største. Til slutt åpnet vi smekken og klasket brødet i bordet, for å se hvem som hadde mest å rutte med. Da jeg rullet ut min, var det en feit kjerring som hogg til med gaffelen sin og gaulte: – «Den er min!» Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste...
Sexy vitser 54
For nesten 6 år siden støttet den Amerikanske regjeringen en forskningsrapport på hvorfor hodet på penis var tykkere enn selve penishodet. Det tok nesten to år og kostet nesten 500 000$ å finne svaret som lød: Penis hodet er tykkere en skaftet for å gi mannen mer glede av sex. Tyskerne var helt sikre på at dette forskningsresultatet ikke kunne være riktig, så de foretok sine egne undersøkelser. Det tok nesten 3 år, det kostet 600 000$ og resultatet lød: Hodet på penis har en større diameter enn selve penis for at kvinnen skal få større utbytte av sex. I polen hadde hoderystende sittet å sett på disse undersøkelsene, de var uenige med begge to og besluttet å gjøre sine egne undersøkelser. Det tok 3 uker med intensiv forskning og kostet like under 100$ og resultatet var entydig. Grunnen til at penishodet er større en selve penisen, er for å hindre mannens hånd fra å gli av, for da ville han bare slått seg selv i ansiktet… En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona bare gikk hjemme. Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare en eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått. Nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder, du havnet nemlig på tjukken i går kveld! 80-åringen var hos legen, og han kom med et veldig konkret ønske: – Jeg vil ha sexlysten min lavere, doktor og det straks! Legen trodde ikke sine egne ører. – Du er 80 og vil ha sexlysten din lavere? spurte legen. – Det kan du banne på, sa mannen og pekte på hodet sitt, – nå er den her oppe,...
Sexy vitser 53
Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste «Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? «Det er vel ikke noe problem, så snart du hører at han holder på å komme, så bare sier du Hva skal barnet hete?» Når Kari og hennes kjæreste senere på kvelden var i full gang kunne man høre Kari rope «Hva skal barnet hete….Hva skal barnet hete….Hva skal barnet hete….» Kari’s kjæreste lot seg ikke forstyrre, og fortsatte som før. Når Kari’s kjæreste endelig var ferdig, reiste han seg og gikk til badet, vrengte av seg kondomen ,slo en knute på den og skylte den ned i toalettskålen, så sa han «Ja kommer han ut av den der så skal han faen meg hete MacGyver!!!» Til alle menn. Det var først etter denne opplevelsen at jeg forstod hvor MODIG alle kvinner er. Etter en tids problemer med urinlatingen, måtte jeg til slutt bite i det sure eplet og gå til en undersøkelse hos min lege. Veien til legen den dagen var like tung å gå som hele Golgata. Etter å ha besvart noen rutinespørsmål var det slutt på rutinen for min del. Vi lot begge som om dette var den mest naturlige ting i verden, og snakket om, paradoksalt nok, golf, køller, baller og hole in one, idet jeg mistet min jomfrudom – der bak. Gud må jo ha ledd godt da han konstruerte mannen og gjemte prostata på det mørkeste stedet i verden. «Dette må være noe av det mest nedverdigende jeg har opplevd», tenkte jeg, men der tok jeg feil gitt. «Du må nok til sykehuset i Fredrikstad for nærmere undersøkelse» konkluderte legen «Hvorfor?» spurte jeg skrekkslagen. Jeg hørtes ut som en mann som får beskjed om at svigermor skal flytte inn EN HEL UKE!!!!!!. Nå gjelder det dog ikke meg, fordi jeg har en herlig svigermor, men likevel, det var sikkert slik det ville høres ut hadde min svigermor vært en normal svigermor og ikke en av de fantastiske få som er unntaket som bekrefter regelen. Lite visste jeg hva jeg hadde i vente. Et lite stikkord. «Gynekologstol. »Gynekologstolen må være oppfunnet av det mest sadistiske svinet som har satt sine ben på denne planeten. Det forundrer meg ikke om det var inkvisisjonen som fant opp denne for å torturere de vantro. Bare tanken for en mann å sette seg i en slik stilling i et slikt verktøy får jo det å hoppe i Holmenkollen til å virke som søndagsskole.Uansett fikk jeg beskjed om å sette meg opp i «gapestokken». Uten undertøy. Idet jeg hadde satt meg opp i dette torturinstrumentet, føltes det som at jeg nesten satt i spagaten. Kvinner vet godt at dette ikke er tilfelle, men mentalt opplevde jeg det som om bena var så langt fra hverandre at du må bruke kikkert for å se fra den ene den andre. Umenneskelig langt fra hverandre. Mine tanker...
Sexy vitser 52
Kona og mannen satt i campingvogna, og så et matprogram på TV, da kona fikk øye på et amorøst par gjennom vinduet. Paret lå i et telt ved siden av, og jenta småbet gutten i øret og hadde hånden innenfor T-skjorta hans. Man trengte ikke være rakettforsker for å se at dette ville utvikle seg til noe mer – Jeg klarer ikke bestemme meg for om jeg skal se på dem eller på TV, sa kona spøkefullt til mannen – Se på dem, repliserte mannen tørt, – du kan allerede lage mat…. En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen. Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt. Jo, sa mannen.- Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer. Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvit i bakenden. Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua. Det var da jeg gjorde den store feilen. «Hva gjorde du?» spurte legen. Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; «Hei, denne ser ut som din.» Jeg husker ikke mye etter det…. En mann på 92 år er hos legen. Han forteller at han har det fint og hjemme venter hans 21år gamle kone på ham . Hun er gravid og han gleder seg til å bli pappa. Legen sier : -La meg fortelle deg en historie om en ivrig jeger . En dag hadde han det veldig travelt med å komme seg på jakt, og tok med seg konas paraply isteden for børsa da han løp ut av døra. Ute i skogen får han øye på en elg, løfter paraplyen og trykker på utløseren og…BANG!! Elgen faller død om. Det er umulig! sier den gamle mannen.- Det må ha vært noen andre som skjøt. Akkurat…! Svarte legen. En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk. Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann. – Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!? Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone – like avkledd. – Å, sa apotekeren, – jeg visste ikke at du hadde resept. Velsigne meg Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente. – Er det deg, lille Tony? spurte presten. – Ja, Fader, det er meg. – Hvilken jente var du sammen med ? – Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes. … – Vel, Tony, før eller senere finner jeg ut...
Sexy vitser 51
Den rødhårete, brunetten og blondinen jobbet sammen. De hadde en kvinnelig sjef som gikk tidlig hver dag. En dag ble de enige om at de også skulle gå tidlig fra jobb. De ville jo aldri bli oppdaget siden den kvinnelige sjefen alltid gikk tidlig. Så de snek seg ut 2 timer før normal arbeidstid Brunetten handlet masse klær, den rødhårete gikk på bar og blondinen dro rett hjem (ordentlig som hun var!). Hjemme fant blondinen mannen sin i seng med den kvinnelige sjefen. Hun snudde i soveromsdøra og fortet seg ut igjen, dro rett tilbake på jobb, og kom hjem til vanlig tid. Dagen etter på jobb sier brunetten «Dette gjør vi oftere» «Ikke jeg», sa blondinen, «jeg holdt på å bli tatt på fersken av sjefen. – En 12 åring stusser over forskjellen på to ord. Han spør far: -«Hva er forskjellen på «potensielt» og «realistisk»? Faren svarer: — «Spør din mor om hun ville hatt sex med Røkke for 10 mill, og så spør du din søster og bror om det samme.» – Gutten kom tilbake og sa: «Alle svarte ja.» – «Der kan du se», sa faren, «potensielt sett, sitter vi på 30 mill, realistisk sett, sitter vi igjen med to horer og en homse!» En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: «Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med farlige kjemikalier?» Mannen svarer nei. Doktoren spør mannen hva han gjør om dagen. Mannen svarer «Ingenting.» Doktoren er svært forundret og sier «Du kan ikke gjøre ingenting. Hva gjør du når du er hjemme?» Mannen svarer, «For å være helt ærlig gjør jeg ingenting. Jeg bare sitter hjemme, ser på porno og spiser ostepop.» En sak har alltid 2 sider… kan være kjekt å ha i bakhodet. To kvinner sitter og snakker: – “Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre minutter, vi hadde sex i fire minutter og to minutter senere sov han. Hva med deg?” – “Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys, og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time, og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time ! Et vidunderlig eventyr med andre ord! Deres respektive menn sitter og snakker: – “Vi hadde sex i går. Helt rått ! Kom hjem fra jobben, middagen var allerede servert, spiste, hadde sex og sovnet med engang. Kan ikke bli bedre. Hva med deg?” – “Katastrofe! Kom hjem fra jobben, strømmen var gått. Måtte invitere kjerringa på middag, smakte ikke godt, men dyrt, hadde ikke råd til taxi hjem, så vi måtte gå. Kommer hjem, fremdeles ingen strøm, måtte tenne noen stearinlys så vi kunne se. Var så jævlig irritert at det tok meg en time...
Sexy vitser 50
En lærerinne på videregående, sier til klassen: Jeg forventer at dere alle stiller godt forberedt til tentamen på mandag. Bruk helgen til å lese grundig, det finnes INGEN unnskyldning for å stille uforberedt. En brautende guttevalp sier: – Hva om man lider av ekstrem seksuell utmattelse? Holder ikke, sa lærerinnen, da får du heller skrive med den andre hånden! To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si. – Korsa ser di kjerring ut? – Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då? – Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di! En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset spør gutten: »Pappa, hva er det?» »Det er et horehus», svarer faren. »Pappa, hva er et horehus…?» »Det er et sted der menn får det beste de vet», svarer faren. Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet. Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her… »Jeg vil ha det beste menn vet!», sa gutten. Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva. Glad og fornøyd går han hjem. Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært: »Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke…!» Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag. «Sønn, hvor var dere i dag?» Sønnen sier «på skolen pappa.» Roboten slår sønnen! «Ok, jeg så en dvd hos min venn!» «Hvilken dvd?» «Toy story». Roboten slår sønnen igjen!……»Ok, det var en porno» roper sønnen. «Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var» sier pappa. Roboten slår faren! Mamma ler «hahaha! Han er helt klart din sønn.» Roboten slår moren……….. Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort Var inne i butikken maks 5 minutter. Da jeg kom ut sto han og skrev ut bot. Kom igjen sa jeg – Vær litt grei. Da han fortsatte...