Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, – uansett! Greit, sa hotellsjefen, – jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger! Gjør ingenting, sa mannen, – la meg få den ledige senga der. Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt. Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, – Fikk du sove? Jeg har aldri sovet så godt! Men hva med han som snorket? Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen. Men hvordan klarte du det? Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa «God natt, smukken!» – og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg..!
Mannen og kona var i butikken og handlet, da ektemannen plasserte to sixpack med AASS i handlevognen.
«Hva tror du at du gjør?» spurte kona.
«Det koster bare 250 kroner,» svarte mannen.
«Sett dem tilbake, vi har ikke råd til dem,» krever kona. Mannen er lydig og setter pilsen tilbake og de fortsetter handleturen.
Litt senere finner kona en krukke ansiktskrem til 500 kroner og legger den i handlevognen.
«Hva tror du at du gjør?» spurte mannen.
«Det er ansiktskremen min. Den får meg til å se vakrere ut,» svarte kona.
Mannen svarer skarpt, «Det gjør 12 pils også, og det til halve prisen.»
Den unge fruen var ulykkelig: Har du et godt råd, doktor. Min mann er så vanskelig å tenne? Prøv å få i han masse honning, var forslaget hun fikk fra legen. Hun ga ektemannen honning til alle måltider og etter fjorten dager traff hun legen igjen. Han ville vite hvordan det hadde gått. Å, svarte kona, æ trur det går rette veien. Han har begynt å summe, så det e nok ikke lenge før æ får me et stikk…
Jeg er ikke lettskremt, men i det siste har det skjedd endel rare ting i mitt ellers så trygge og velordnede hjem. En gammel dame har plutselig flyttet inn. Jeg aner ikke hvem hun er, jeg har ikke gitt tillatelse og hun betaler ikke husleie. Grunnen til at jeg kommer med denne advarselen er at jeg frykter at hun på ett eller annet tidspunkt kanskje vil dukke opp hos deg.
Hun er en smart liten dame, og er ute av syne mesteparten av dagen. Men plutselig, uten forvarsel dukker hun opp i speilet på badet når jeg sjekker sminken. Hun fyller hele speilbildet og gjør det helt umulig å se mitt vakre, unge ansikt. Det er både uhøflig og irriterende.
Jeg vil ikke påstå noe, men jeg tror hun stjeler fra meg også. Pengene mine forsvinner mye raskere enn jeg på noen måte klarer å bruke dem. Dessuten flytter hun rundt på ting. Ingenting ligger der jeg har lagt dem. Dette er utrolig provoserende fordi jeg er en veldig ryddig og ordentlig person.
Når jeg lykkes å bli kvitt henne, ber jeg deg være på vakt.
Ditt hjem kan være det neste hun hjemsøker.
Oppskrift på er varig vennskap mellom kvinnfolka.
A- samme smak på drikkevarene.
B- ulik smak ang mannfolka.
To damer traff hverandre i himmelen:
– Hei! Jeg heter Gøril, hvem er du?
– Britt, nettopp kommet. Kan jeg spørre hva du døde av?
– Jeg frøs i hjel.
– Såå grusomt!
– Vel, ikke så grusomt. Når jeg sluttet å riste og skjelve, kjente jeg en god varme i kroppen, før jeg sovnet fredfullt inn, og våknet her.
– Du da?
– Fikk et kraftig hjerteanfall, vart stein dau.
– Hva som skjedde da?
– Jo, jeg var sikker på at kaill`n hadde ei elskerinne, så jeg sneik meg tidlig hjem fra arbeid en dag.
– Jaha? Og kom rett på dem?
– Neida, han satt og så på fjernsyn. Men jeg var sikker på at han hadde kvinnfolk i huset, så jeg lette som en galning på loftet, i kjelleren, i alle skap og under alle sengene. Til slutt var jeg så utslitt og forbanna at hjertet stoppet.
– Hmm, synd du ikke så i fryseren… da hadde vi vært i live begge to…
Trailersjåføren tok opp ei flott jente som haiket. Etter ei stund spurte han hva hun het. – Juni,sa hun. Hmmm … interessant, svarte sjåføren, Jeg heter Petter Nysnø. De kjørte en stund til, før han sa med et skjevt smil – hadde det ikke vært fantastisk med 18 cm nysnø i juni ?
En eldre mann går på den berømte restauranten, Lucas Carton i Paris,
sammen med sin kjæreste og bestiller en flaske med Rotschild 1928 Mouton.
Kelneren returnerer med en full flaske med rødvin og fyller opp en liten mengde i glasset for prøvesmaking
Gjesten tar opp glasset sitt, lukter på vinen, men setter glasset bestemt ned igjen og sier;
«Dette er ikke en Rotschild 1928 Mouton!!»
Kelneren sier at det er det og snart så er det ca 20 personer rundt bordet,
inkludert kjøkkensjefen og direktøren som alle forsøker å overbevise mannen at vinen er en Rotschild 1928 Mouton.
Til slutt spør en av dem hvordan gjesten kan være så sikker på at det ikke er en Rotschild 1928 Mouton?
Han svarer; «Navnet mitt er Phillipe de Rotschild, og jeg lager denne vinen!»
Tilslutt innrømmer kelneren at han hadde rett og at han her sjenket en Clerc Milon 1928.
Kelneren sier; «Jeg orket ikke tanken på at vi skulle skille oss med vår siste flaske med Rotschild 1928 Mouton.
Du vet jo at Clerc Milon, kommer fra den samme landsbyen som Mouton,
Du plukker druene på samme tid, i samme type kurv, du knuser dem på samme måte,
Du legger vinen i samme type tønner. Du tapper over på flasker på samme tidspunkt.
De to vinene er helt like bortsett fra den differansen som den ørlille geografiske distansen måtte utgjøre!!»
Rotschild signaliserer til kelneren at han skal bøye seg framover og hvisker til han;
«Når du kommer hjem i kveld så ber du kona di om å ta av seg trusa.
Putt en finger inn i den fremre åpningen hennes og en annen finger i den bakre åpningen.
Så lukter du på begge fingrene og du vil raskt oppdage hvilken forskjell den ørlille geografiske distansen utgjør…»
En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
– Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
– Jeg skal til Frognerseteren.
Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.
-Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
– Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
– Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.
En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.
Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
– 150 kroner, svarer drosjesjåføren
– Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
– Kom deg vekk ditt svin!
– Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
– Hva koster en tur til Frognerseteren?
– 150 kroner, er svaret.
– Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler: – Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.
Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
– Hvor mye koster det til Frognerseteren.
– Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
– Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.
En mann kom stormende inn på gourmet-restauranten og sa til hovmesteren: Æ ønske å inngå veddemål med dæ. Du gir mæ tre retta med vin. Klare æ å fortæl dæ ka du har servert, spise æ gratis, hvis ikke betale æ dobbelt pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten og ventet spent på hva kunden sa. Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjørvelsaus. Til drikke fikk æ en Chateau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse, var dette riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden: Du e ein luring du, men dette va indrefilet av alligator fra den vestre del av Australia. Sausen va utspedd med yakokse-fett. Nydelig. Potetan e fra Hammarøya. Vinen de va ein Cateau Briand 1936. Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også helt riktig. Og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk ut på kjøkkenet. Tok en banan, skrelte den. Gikk deretter til hun som stod i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var, la den på et fat og helte sjokoladesaus over. Ja, sa gjesten, æ ser det e banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, smakte og utbrøt: Dæven, jobbe Tina her!?
Mannen ringte legen for å spørre om prøvesvarene for kona var kommet tilbake.
– Ja, det har de men prøvesvarene er litt uklare svarte legen. Enten har hun AIDS eller så har hun Alzheimer.
– Ok, hvordan får vi så avklart dette videre?
– Kjør henne noen kilometer ut i skauen. Dersom hun kommer hjem så ikke pul henne…
Mannen var hos legen for sin årlige sjekk da legen hang seg opp i at ballene hans var helt brune.
Det er ingenting å bry seg om sa mannen og ba legen gå videre i sjekken sin.
Nei dette må vi til bunns i insisterte legen. Det kan være et symptom på noe alvorlig med så brune baller.
Mannen var nå ille til mote og klarte til slutt å overtale legen til å overse de brune ballene. Når mannen kom hjem til kjerringa var huset helt bomba og mannen skjelte ut kona fordi hun ikke hadde ryddet mens han var borte.
Dersom du vil ha det ryddig så får du jammen med ta å bidra litt selv skrek kona tilbake. Jeg har så mye å gjøre her hjemme at jeg ikke rekker å tørke meg i rompa en gang.
Akkurat det må vi også snakke om svarte mannen….
Faren sitter og godsnakker med sønnen sin på sengekanten ved leggetid.
– Om noen måneder kommer storken med en liten bror til deg, sier faren.
– Hva er det du sier, hele byen er full av fitte og du knuller fugler?
