En ny forsyning erotiske vitser
Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det.
Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet,
og sier til madam’en: «Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner.
Hva får jeg for det?». Hun ser på ham og sier, «Ta det rolig,
vi skal nok ordne noe for deg». Hun tar ham med inn på et rom
hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken,
og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen,
og hun går ut. Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker.
Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt.
Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva
han får for det. «For 100 kroner får du se et spesialshow.», sier
madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader.
«Sett deg her og nyt showet.», sier madam’en. Bjarne gir henne pengene,
og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre
enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre
siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.
Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd,
når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.
Bjarne mener han har fått full valuta for pengene.
Han snur seg til sidemannen, og sier: «Dette var noe til show,
og så for bare 100 kroner?!». Fyren snur seg til Bjarne,
«Dette var ingenting… Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne».
Lille Per var begynt i sjette klasse på skolen når frøken en dag betrodde klassen følgende:
– I dag skal vi ha ett fag som kalles seksual undervisning.
– Per var raskt frempå og rakte opp hånden.
– – Frøken, kan de av oss som allerede kan pule, gå ut å spille fotball isteden?
Det var blondinen som var ute å kjørte bil og ble stoppet av politiet.
Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå blondinen bare
stirrer dumt tilbake. «Førerkort?», spør politimannen igjen,
og blondinen sier: «Har jeg det da?». Oppgitt forklarer Politimannen
at førerkortet er det man får utlevert når man lærer å kjøre bil.
Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem
førerkortet sitt fra vesken. Etter å ha sett førerkortet, spør
politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på han
nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antageligvis
ligger i hanskerommet. Idet blondinen henter frem vognkortet,
får politimannen en ide. Han tenker at med en så dum blondine
kan han lett lure seg til en sugetur. Etter å ha sett vognkortet,
gir han det tilbake til blondinen. Idet hun skal legge det tilbake
i hanske rommet, åpner politimannen buksesmekken og drar
ut pikken sin og stikker den inn vinduet på bilen.
Da blondinen snur seg og får se politimannen stå der med
pikken inn vinduet, utbryter hun entusiastisk:»
Å-ja, dette har jeg vært med på før, PROMILLEKONTROLL!»
Petter kommer til faren, og spør, «Pappa, hva er forskjellen på teori
og praksis?» Pappa svarer, «Jeg vil at du skal spørre moren og
søsteren din et spørsmål, ut fra dette spørsmålet vil du få vite
forskjellen på teori og praksis. Gå og spør mamma om hun vil ligge
med Robert Redford for 1 million kroner. Så spør du Lise (søsteren)
om hun vil ligge med Brad Pitt for en million kroner.»
Petter trasker inn til moren på kjøkkenet, og stiller henne
spørsmålet. «Vel,» sier moren, med et ømt blikk, «ikke si det til
pappa, men ja, jeg vil ligge med Robert Redford for en million
kroner.» Petter trasker videre opp på søsteren sitt rom.
«Lise, ville du ha ligget med Brad Pitt for en million kroner?»
«Er du gal??» svarer hun, «Selvfølgelig ville jeg det!»
Petter går ned til pappa.
«Pappa,» sier han, «jeg tror jeg vet forskjellen på teori og praksis nå.
I teorien har vi to millioner kroner. I
praksis lever vi sammen med to horer.»
Legen til sekretæren sin: Fru Nilsen, send inn den unge damen som hevder å være nymfoman.
– Og forresten, du kan ta fri resten av dagen.
Lille Lise kom hjem fra skolen og fortalte sin mor om hva som hadde skjedd i løpet av dagen.
– I dag måtte vi skrive stil om hva vi har tenkt å bli når vi blir store, fortalte hun.
– Hva skrev du da, lurte mor.
– Jeg skrev at jeg ville bli kokk.
– – Kokk? Du har da aldri vist den minste interesse for å lage mat?
– Nei, men jeg viste ikke hvordan jeg skulle stave prostituert.
En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i
ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke
til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene.
Han spurte en sersjant hva kamelen var til. «Vel,» sa sersjanten,
«du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har
jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så… eh…. har vi kamelen.»
«Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg,» sa
kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen
å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente
kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen
bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den,
stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei.
Etter en stund ble han ferdig, og krabbet
fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken.
Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra
som soldatene. «Vel, kaptein,» svarte sersjanten,
«vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen…»
En liten gutt kommer løpende gråtende ut fra kinoen hvor de viste
pornofilmer. Vakten løp bort og spurte engstelig: -Hva er hendt?
Gutten svarte helt ute av seg: – Mor har sagt at hvis jeg ser på sånt,
vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt!
En moderne versjon av bien og blomsten
Guttungen: Pappa, åssen kom egentlig jeg til verden?
Faren: Veeeeeeel lille venn…..før eller siden er jeg vel nødt til
å forklare dette.
Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte med mamma via e-mail, og så møttes vi på cyberkaféen.
Vi snek oss inn i et lite avlukke, der lastet din mor ned programvare fra memory stick’en til pappa.
Så snart pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen av oss hadde benyttet en brannmur.
Siden det var for sent å trykke på sletteknappen, Så dukket det opp et lite virus etter ni måneder.
Det var en gang Espen Askeladden så verdens vakreste prinsesse.
Vil du gifte deg med meg, spurte Askeladden??
NEI! svarte prinsessen.
Og så levde hun lykkelig alle sine dager og dro på jentetur og shopping og hadde tilfeldig sex og drakk vin og sjampis hver gang hun hadde lyst..:-))))
