Reaksjoner etter sex:
Væren: la oss gjøre det en gang til!
Tyren: jeg er sulten, sleng over en pizzabit.
Tvillingene: jeg må bare ta en tlf…. …
Krepsen: når skal vi gifte oss, sa du?
Løven: var ikke jeg fantastisk?
Jomfuen: jeg må vaske lakenet!
Vekten: jeg likte det hvis du likte det.
Skorpionen: nå er du evig min.
Steinbukken: har du ordnet økonomi?
Vannmann: stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?
Fiskene: hva sa du at du het igjen?
Skytten: har «finger’n på avtrekker’n», og er alltid klar for en ny runde.
Hvilket stjernetegn er DU?????
Kokken fikk sparken og forteller dette til kjerringa når han kommer hjem.
– Hva skjedde? spør hun.
– Ble tatt på fersken med pikken i potetskrelleren, svarer han.
– Hvordan gikk det med pikken? spør hun.
– Det gikk fint med den, svarer han.
– Og potetskrelleren da?
– Hun fikk også sparke.
2 utslitte asfaltarbeidere gjør seg ferdig for dagen..
– Nå skal jeg hjem og slappe av på sofaen med en iskald øl, sier den ene..
-Jeg skal hjem å røske av min kones truse, sier den andre..
-Orker du virkelig det nå??
-Ja, den har gnagd og strammet noe jævlig i hele dag…
To karer sjekket opp en transe i fylla-Den ene vrengte av seg fillene og kjørte på bakfra. Den andre skulle ta seg til rette i front, men fant uventet tilleggsutstyr og utbrøt: Rolig,Ivar,du slår igjennom !!!!
Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem. Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør, “Hva står dere i kø for?” Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få. Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, “Du som er så gammel, hvordan får du det til?” Bestemora sa, som sant var, “Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr!”
Ei nonne var ute og gikk tur i skogen da hun ble voldtatt av en røver. Da han var ferdig spurte røveren hva hun ville si til abbedissen når hun kommer tilbake til klosteret. Da sa nonnen at hun ville si at hun var ute og gikk tur i skogen da hun ble voldtatt av en røver to ganger. To ganger? spurte røveren. Ja du har det vel ikke så travelt, sa nonnen.
En svært blond blondine hadde følgende historie å fortelle.
– Her om dagen, da jeg kom hjem fra jobben, sto det en vilt fremmed mann midt på kjøkkengulvet mitt og onanerte.
– Å, hva gjorde du da?
– Jeg løp bort til ham, satte meg ned på kne foran ham, og tok pikken hans i munn.
– Hvorfor det???
– Jo det er jo mye greiere å pusse tennene enn å vaske gulvet..
To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for å vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter. Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde «den røde uke». Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien…..
Legen så på den herjede kvinnen som satt på den andre siden av skrivebordet.
«Du hadde rett,» sa han, «du er gravid igjen.»
«Dette er nummer ti,» sa hun, «og nok er nok. Nå skal jeg ha et hørespparat!»
«Høreapparat?» spurte legen undrende. «Du mener vel en resept på p-piller?»
«Nei, jeg mener høreapparat,» sa kvinnen. «For hver lørdag kommer mannen min full hjem og spør: Nå, hva blir det til, konemor, skal vi sove eller hva?»
Og hver fordømte gang svarer jeg: «Hva?»
Mannen kommer hjem fra jobb en dag og ser fruen sitter og ser på et matlagingsprogram. Han skratter og spør:
– Hvorfor ser du på matlagingsprogram når du ikke kan lage mat?
Hun svarer:
– Hvorfor? Du ser jo på pornofilmer…
En bonde bestilte en nymotens melkemaskin. Den ble tilfeldigvis levert da kona hans var bortreist, og han bestemte seg for å prøve den på seg selv først. Han puttet kuken inn i utstyret, skrudde det på, og voila, alt gikk automatisk. Han storkoste seg mens utstyret ga ham like mye glede som kona noen gang hadde gjort. Men da moroa var over, fikk han ikke kuken ut igjen. Han leste bruksanvisningen, men det sto ikke noe nyttig der. Han prøvde hver eneste knapp på maskinen – noen fikk utstyret til å klemme, riste eller suge mer eller mindre, men han fikk fortsatt ikke kuken ut. I panikk karret han til seg telefonen og ringte produsentens kundeservice.
”Hallo, jeg har nettopp kjøpt en melkemaskin av dere. Den fungerer fantastisk. Men hvordan tar jeg utstyret av spenene på kua?”
Kundeservice svarte: ”Åh, slapp helt av. Maskinen er programmert til å gi slipp automatisk når den har samlet rundt 7 liter melk.”
Ola var i Tromsø, og da han satt ensom på hotellrommet om kvelden,
fikk han plutselig tanker om at denne tilstanden lot seg bøte på.
I søppelbøtten lå det en avis, og der fant han en annonse for eskortepiker.
Bildet viste et par praktfulle eksemplarer av arten, og han slo nummeret med skjelvende fingre.
Hallo ? Sa en sexy stemme i den andre enden.
Ola begynte å bli redd for at han skulle miste motet, så derfor buste han ut med budskapet sitt i en voldsom taleflom:
Æ trenger en kvinne, og derfor trenger æ dæ no !
Ta me alle sakene du har i arsenalet ditt;
pisker, lakk og lær, håndjern, alt du kan finne på.
Vi skal holde på hele natta !
Høres det bra ut ?
Det høres fantastisk ut, svarte kvinnen i den andre enden,
men du må trykke 5 for å kunne ringe ut.
