I et forhold er det viktig å passe på hva man sier, noen ganger kan selv den minste kommentar sette i gang en krangel…
Mens vi lå i sengen og så på «Vil du bli millionær?», snudde jeg meg mot kona og spurte:
«Vil du ha sex?»
Uten engang å kaste et blikk på meg, svarte hun: «Nei.»
«Er det ditt endelige svar?» spurte jeg.
«Ja,» sa hun bestemt.
«Greit,» sa jeg, «da vil jeg gjerne ringe en venn.»
Og det var da krangelen begynte.
Vi dro ut på restaurant, og kelneren tok bestillingen min først.
«Jeg tar rumpstek, blodig,» sa jeg.
Han hevet et øyenbryn og spurte: «Er du ikke redd for kugalskap?»
«Nei,» svarte jeg, «hun kan bestille selv.»
Og det var da krangelen begynte.
På hennes klassegjenforening kunne ikke kona mi slutte å stirre på en full mann ved nabobordet.
«Kjenner du ham?» spurte jeg.
«Ja,» sukket hun. «Det er min gamle kjæreste. Jeg hørte at han begynte å drikke rett etter at vi slo opp, og han har ikke vært edru siden.»
Jeg sa: «Wow! Hvem skulle tro at noen kunne feire så lenge?»
Og det var da krangelen begynte.
Da gressklipperen vår sluttet å virke, hintet kona stadig til at jeg burde fikse den, men jeg hadde alltid viktigere ting å gjøre.
En dag kom jeg hjem og fant henne ute i hagen, klippende gresset med en liten saks.
Jeg sto der og så på et øyeblikk, før jeg gikk inn i huset. Da jeg kom tilbake, rakte jeg henne en tannbørste og sa: «Når du er ferdig, kan du like gjerne feie oppkjørselen også.»
Legene sier at jeg vil komme meg, men at jeg alltid vil alltid halte litt.
Kona mi satt ved siden av meg mens jeg bladde gjennom TV-kanalene.
«Hva er det på TV?» spurte hun.
«Støv,» svarte jeg.
Og det var da krangelen begynte.
En lørdag sto jeg tidlig opp for å dra på fisketur, men kraftig regn og vind tvang meg til å avlyse.
Jeg kledde meg stille av og gled tilbake i sengen, la meg inntil kona og hvisket: «Forferdelig vær der ute.»
Uten å snu seg svarte hun: «Kan du tro at den idioten jeg er gift med faktisk dro ut for å fiske i dette?»
Og det var da krangelen begynte.
Til bryllupsdagen vår hintet kona mi til at hun ønsket seg noe skinnende som kunne gå fra 0 til 150 på sekunder.
Jeg kjøpte en badevekt til henne.
Og det var da krangelen begynte.
Da jeg skulle søke om pensjon, innså jeg at jeg hadde glemt legitimasjonen min.
Saksbehandleren ba meg kneppe opp skjorten, og da hun så mitt sølvgrå brysthår, sa hun: «Det er bevis nok,» og behandlet søknaden min.
Opprømt fortalte jeg kona om hendelsen da jeg kom hjem.
Hun sa: «Du burde ha droppet buksene også; kanskje du hadde fått uføretrygd i tillegg.»
Og det var da krangelen begynte.
En morgen sto kona mi foran speilet, misfornøyd med speilbildet sitt.
«Jeg føler meg gammel, feit og stygg,» sa hun. «Jeg trenger en kompliment.»
Jeg svarte: «Synet ditt er i hvert fall perfekt.»
Og det var da krangelen begynte.
I morges krasjet jeg inn i en annen bil bakfra.
Sjåføren steg ut, og det viste seg å være en dverg.
Han stirret sint på meg og sa: «Jeg er IKKE lykkelig!»
Så jeg spurte: «Vel, hvilken av de syv er du da?»
Og det var da krangelen begynte.
Til jul kjøpte jeg en gravplass til svigermoren min som gave.
Året etter kjøpte jeg ikke noe til henne.
Da hun spurte hvorfor, svarte jeg: «Vel, du har jo ikke brukt fjorårets gave ennå!»
Og det var da krangelen begynte.
