|
|
Noen av disse vitsene dukket opp i forumet på erotikknett.no andre kom oss i hende via e-post. Felles for alle er at de er verdt å få med seg….
En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år.
Han stopper ved et hus og bryter seg inn.
Der finner han et ungt par i sengen.
Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.
Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet.
Mens fangen er på badet, sier mannen til konen:
«Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier du skal gjøre, gjør ham tilfreds. Fyren er farlig! Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg.»
Konen svarer:
«Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han har vært i fengsel i 15 år og beklagde, men han har mistet lysten på kvinner, til og med noen som er så vakker som meg. Han sa at videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også ….»
Det var en gang en vakker, selvstendig, selvsikker prinsesse,
som bodde et land langt borte, som kom over en frosk idet hun satt og funderte
over økologiske spørsmål ved bredden til en dam som ikke var forgiftet,
ved en grønn eng nær slottet hennes.
Frosken hoppet opp i Prinsessens fang og sa: Skjønne pike, en gang var jeg en vakker Prins, inntil en ond heks forhekset meg. Men hvis du gir meg ett kyss, vil jeg forvandles til den nydelige, unge Prinsen jeg er. Så, min skjønne, kan vi gifte oss og bo i slottet ditt der du kan lage mat til meg, vaske klærne mine, føde
barna mine, og bestandig være takknemlig og lykkelig for å gjøre det.
Den kvelden, mens hun spiste et måltid bestående av lettstekte
froskelår, klukket Prinsessen for seg selv og tenkte: Ikke faen.
Lille Johnny er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene.
For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: Johnny, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål. det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?
-Ingen, svarer Johnny. -Hva mener du… ingen? -Vel, den ene stuper ibakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende.
-Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.
Litt senere rekker Johnny hånden i været. -Ja, Johnny? -Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? -For all del. -Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?
-Frøken rødmer: -Ehh..jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?
-Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på!
Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang. Den var faktisk utrolige 50 cm og han visste ikke sine arme råd, så han gikk derfor til en heks for råd.
Heksa tenkte lenge før hun sa : «Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer «nei» krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer «ja» vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta.»
Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte : «Vil du gifte deg med meg?»
«Nei», sa frosken.
Mannen løp hjem, dro av seg buksa og målte. Jaggu hadde den krympa. Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte : «Vil du gifte deg med meg?»
«Nei», sa frosken.
Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. «20 cm», tenkte mannen, «20 cm hadde vært helt perfekt». Han løp dermed til skogs igjen, traff frosken og spurte : «Vil du gifte deg med meg?»
«Men kjære deg», svarte frosken, «Er du tunghørt eller? Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen : NEI, NEI, NEI!»
To kompiser sitter i baren og drikker, og plutselig utbryter den ene :
– Hvordan er sexlivet ditt da, Jørgen?
– Ikke så bra, svarer Jørgen. Hver eneste gang jeg og Lise har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende.
– Jeg vet hva du mener, sier Tore. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det. Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok!
– Det var neimen ikke dumt, sier Jørgen. Jeg tror jammen jeg skal prøve det!
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Tore er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Jørgen natta før.
– Ikke så bra, sier Jørgen. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen.
– Ja… Og hva skjedde da? spør Tore.
– Jo, det skal jeg si deg… Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været!
