|
|
Sex & humor hører tydeligvis sammen skal vi dømme etter mengden tilsendte vitser. Vi legger gladelig ut disse vi…
En mann kom deseperat inn i en dyrebutikk, han ville ha en spesiell papegøye. Ekspeditøren viste hva han hadde og den ene papegøyen falt i smak. Den hadde ingen ben, så mannen lurte på hvordan den kunne sitte på pinnen!!! Gå litt nærmere så ser du at den har snurret snurrebassen rundt pinnen, sa ekspeditøren. Hmmmmmmm- mannen måtte ha denne papegøyen, og han tok den med seg hjem. Dagen etter kom mannen hjem fra jobb og papegøyen skravlet som bare det…… Naboen har vært her!!! Har naboen vært her, sa mannen…. Ja, han lånte fløte til kaffen, rota med kona di, kledde av seg og la seg på sofaen Hva FAEN skjedde etterpå da?????? Husker ikke, fikk ståpikk og datt av pinnen!!!!
Han oppsøkte stedets bordell og fikk se et skilt med følgende tekst :
«Den som klarer en av jentene ti ganger, får utbetalt 2000 kroner i premie!»
Han hadde vært to år til sjøs og visste at han hadde mulighet til å klare dette! Han kjørte i gang med ei lita blondine, men når han hadde tatt henne 8 ganger begynte han å bli sliten…
– Ta det litt rolig nå, sier jenta, du har jo allerede tatt meg fem ganger!
– FEM! Skrek han. Jeg har tatt deg åtte ganger!
Han ropte på bordellmammaen og sa :
– Denne jenta sier jeg har tatt henne bare fem ganger, men det er faktisk åtte! Dere skal ikke få lure meg!
– Ta det rolig, sier bordellmammaen. Jeg setter meg her og passer på at alt går OK for seg, så bare begynn på nytt!
Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.
«Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?»
«Vel… eh… den ene… eh… testikkelen min er blitt blå.»
Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende :
«Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.»
Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.
Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.
«Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?»
«Vel.. Jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.»
Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme løsning :
«Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?»
«J-ja», svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.
Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.
«Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?»
«Vel… Hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.»
Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.
Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.
Ironisk nok ble også det lille gule røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.
«Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!»
«Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!»
Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt :
«Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?»
Omsider hulket legen :
«De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!»
Flere menn sitter samlet i et hjørne i klubblokalet etter trening. Plutselig ringer en mobiltelefon som ligger på en av benkene. En mann tar den opp og svarer.
«Hallo?»
«Hei kjære, det er meg. Er du på trening?»
«Ja.»
«Flott! Jeg er på kjøpesenteret nede i byen og jeg så en nydelig minkkåpe. Den er så fin. Kan jeg kjøpe den?»
«Hvor mye koster den?»
«Bare 15,000 kroner.»
«Ja, kjøp den da hvis du liker den så godt.»
«Åh, takk. Jeg var også innom Mercedes forhandleren og ble vist den aller nyeste modellen. Den var bare så utrolig lekker og god å kjøre. Ekspeditøren ga meg et kjempegodt tilbud på den, og siden BMWen begynner å nærme seg 1 år… Synes du ikke vi skal ta den?»
«Hvor mye koster den da?»
«Bare halvannen million.»
«Ja vel da. Hvis du liker den så veldig. Men jeg vil at du kjøper med alt ekstrautstyret som er å få til den.»
«Åh kjære, du er toppen. Før vi legger på så er den en liten ting til.»
«Hva!?!»
«Det er vel kanskje ikke akkurat tidspunktet, nå som jeg akkurat har fått så mye, men jeg sjekket kontoen din også… Så gikk jeg forbi det huset vi hadde så lyst til å kjøpe i fjor. Og vet du hva? Det stod til salgs på det. Husker du det? Det med svømmebasseng, 200 meter strandlinje, dobbelgarasje, 3 uthus, engelsk hage…»
«Hvor mye skal det selges for?»
«Det er det som er så utrolig. De skal selge det for 6 millioner, og det er akkurat det som er igjen på bankkontoen.»
«Hmmm. Ok, vi slår til.»
«Åh, elskling. Du er så snill. Jeg elsker deg. Ses etterpå.»
«Fint, ha det.»
Mannen legger på og løfter telefonen i været mens han spør de som sitter der.
«Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?»
En mann kom inn i en bar med en liten krokodille. Er den snill? spurte bartenderen. – Om den er snill?
For å vise hvor snill den var, knepte gjesten opp buksesmekken og la redskapen sin i gapet på krokodillen.
Etter et par minutter, sa han til kjæledyret sitt: Nå kan du slippe.! Krokodillen åpnet ikke gapet. – Jeg sa SLIPP! Ingen reaksjon fra dyret. Eieren ble irritert, grep ei vinflaske og ga den et par kraftige rapp i hodet.
Dyret åpnet gapet. – Noen andre som har lyst til å forsøke det samme? spurte gjesten og så seg rundt i baren.
En liten eldre dame rakte opp hånden: Jeg vil gjerne sa hun beskjedent – men da må du love ikke å slå meg så hardt i hodet.
