|
|
Sexy vitser… tittelen sier vel det meste?
Pedersen var på ferie i Japan hvor han møtte den store kjærligheten, og det gikk ikke mange dagene før de var gift. Når bryllupsfesten var over fikk de endelig litt tid for seg selv, og siden ingen av dem snakket noe annet enn deres eget språk, ble det kroppsspråket som dominerte.
Pedersen storkoste seg, mens kvinnen lå under ham og ropte «Machigai ana!» hele natten.
Neste dag skulle han ut å spille golf med svigerfaren som han gikk godt overens med. Når svigerfaren slår ballen i det første hullet, ønsker Pedersen å vise sin anerkjennelse med det nye uttrykket han hadde lært.
«Machigai ana!» roper han.
Svigerfaren kikker bort på ham med et rart uttrykk i ansiktet.
«Hva mener du med feil hull?»
Doktor, jeg har fått en mystisk sykdom nedentil, klaget peppermøen til gynekologen.
-Det kommer frimerker ut av… der du vet!
-Det er ikke frimerker, fastslo gynekologen etter en kjapp undersøkelse.
-Det er Chiquita bananmerker…
I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: «Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis.» Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: «Jeg har også syndet, fader… Jeg har befølt en manns penis.» Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; «Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!»
De som har hund kaller ham «King», «Rex» eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for a ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type. Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
– Du misforstår, forsøkte jeg, – Sex holder meg våken om natten.
– Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
– Ærede dommer, sa jeg, – jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
– Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
– Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
– Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
– Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.
Nymfomane Nina dro på haiketur med ryggsekk, og slengte ut tommelen et sted langs E6. Hun ble plukket opp av en rimelig kjekk ung mann, og det varte ikke lenge før hånden hennes beveget seg ned i buksene hans.
Han hadde absolutt ingenting imot det – ikke før kåtheten tok så fullstendig overhånd at han kjørte rett av veien og utenfor en bratt skrent.
Han ble slynget ut gjennom frontruten da bilen slo en kolbøtte, og våknet ør og fortumlet på bakken noen minutter senere. En traust bonde sto over ham og bemerket: -Du var heldig du, gutten min. Du ser like hel ut, mens passasjeren din henger i treet der borte og er ganske dau.
-Heldig, synes du? svarte den unge mannen gråtkvalt.
-Ser du ikke hva hun har i hånden.
En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
«Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om».
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; «Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika»
«Typisk kravstor nordlending», sa ånden. «Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!»
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
«Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!»
«Forstå kvinnfolk?!», sa ånden. «Du må bli mer konkret.»
Nordlendingen forsøkte slik:
«Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING !
Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: «GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?»».
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: «Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!»
På et julebord i Melbourne i fjor, hadde de ansatte bestemt seg for å spøke litt med sjefen, som lenge hadde «plaget» alle de ansatte med såkalte «practical jokes». Da han gikk på do, fant en mann frem lommeboken fra jakken hans og noterte seg tallene han hadde krysset av på lottokupongen. Han ga disse tallene til en av servitørene og ba henne lese de opp litt senere.
Etter middagen spør servitøren om det er noen som vil høre lottotallene fra siste trekning. Hun leser dem opp, og skriver dem opp på en overhead så alle kan sjekke selv.
Sjefen kikket på tallene og fant frem lottokupongen fra jakkelommen. Han stilnet av og ble blek om ansiktet. Han gikk over tallene og sammenlignet dem igjen. Han svelget en drink før han reiste seg og sa:
– Jeg ønsker å komme med følgende kunngjøring for dere. Jeg har vært utro med sekretæren min i flere måneder. Jeg liker ikke noen av dere ansatte og jeg hater å jobbe i dette firmaet. Dere kan stappe det opp i……. For jeg har vunnet et lastebillass med penger og jeg sier opp med øyeblikkelig virkning.
