|
|
Trenger ingen innledning….
En dame var hos legen for å bli undersøkt og fikk tilbakemelding om at hun ville ha godt av mer mosjon, og anbefalte sex tre ganger pr uke.
Si det til min mann, sa hun til legen
Legen går ut på venterommet og forklarer mannen at hun trenger sex tre ganger pr uke?
Hvilke dager?, spør mannen
Hva med mandag, onsdag og fredag?
Jeg kan komme med henne mandag og onsdag, men på fredager må du hente henne!
Gamle Jenny døde som jomfru og søsteren bestillte gravstein.
-Hva skal det stå på steinen? spurte steinhuggeren.
-Det skal stå: «Her hviler Jenny, hun ble født uskyldig, levde uskyldig og døde uskyldig».
-Det blir for langt, sa steinhuggeren, -men hvis du vil, så kan jeg prøve å forkorte teksten.
-Det er greit, sa søsteren, -bare meningen blir den samme.
En uke senere kom hun for å hente gravsteinen, og på den sto det: «Jenny – returneres uåpnet!»
Gamle Rolf lå på dødsleiet, og sa til sin langt yngre og noe lettlivete hustru: -En ting kan jeg love deg før jeg går bort: Jeg kommer til å holde et våkent øye med deg fra det hinsidige, og jeg vil snu meg i graven hver gang du er utro!
Kort etter døde han, og ble begravet som seg hør og bør. Tretti år senere døde også han kone, og havnet forann perleporten.
-Jeg ser etter min mann, sa hun til St. Peter. -Vet du hvor jeg finner ham?
-Det spørs, da må jeg vite hva han heter.
-Han heter Rolf, holder det?
-Vi har mange som heter Rolf her oppe.
Hun ga en grundig beskrivelse, alt fra utseende til dialekt, og tilføyde tilslutt: -Dessuten er han svært sjalu. Rett før han døde, lovet han å snu seg i graven hvis jeg var utro!
St. Peter lyste opp: -Aha, du snakker om «Roterende Rolf»?
En prest i en liten menighet skal akkurat begynne dagens preken når han legger merke til en yppig ung dame med en kjole som er så trang at puppene hennes nesten henger utenfor.
Han greier ikke å konsentrere seg om prekenen, så han avslutter den fort, og sender forsamlingen bort, men ber om å få snakke med den unge damen på tomannshånd.
«Hva er meningen med å komme i kirken kledd på den måten der?»
«Guttene jeg går ut med sier at når de legger hodet mellom puppene mine, kan de høre englene synge!»
«Hmmm. La meg prøve.»
Som sagt så gjort. Presten legger hodet mellom puppene hennes, men etter flere minutter kikker han opp. «Jeg hører ingenting.»
«Det er klart. Du er jo ikke plugget inn enda!»
Scene: Da Dagbladet «sluttet» med prostitusjons-annonsene.
– Dagbladet, annonseavdelingen? De ønsker å sette inn en annonse, ja, vil De diktere?
«Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster …»
… ja, la meg gjøre oppmerksom på at vi har strammet inn vår policy på visse annonser… Hva sa De? Ja, vi tar boligannonser, det er en helt annen sak – vil de diktere?
«Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster har rom til korttidsleie (timebasis). Ta kontakt for visning.»
Javisst, frøken, dette er helt i orden for oss, som jeg sa, vi tar boligannonser.
Mannen og kona hadde så lyst på en hyrdestund, men lille Per var i leiligheten, så det gikk ikke så lett, dette.
Så fikk faren en glup ide.
-Du per, sa han. Hvis du går til vinduet og ser ned på gaten, så skal du få fem kroner for hver mann du ser med flosshatt.
Lille Per slo til på det, stilte seg i vinduet, og ekteparet gikk på soverommet for å få seg en hyrdestund.
Så ser Per at det kommer et gravfølge forbi på gaten, så han roper til faren:
-Pappa! Pappa! Det blir dyr fitte på deg i dag, for nå kommer det et helt gravfølge forbi!
Et kompani av fremmedlegionen, som var stasjonert på en utpost i Algerie, fikk celebert inspeksjonsbesøk fra Frankrike, gjesten var en høyt dekorert general.
Etter velkomstmiddagen og de sedvanlige omvisninger på fortet blandet generalen seg med de menige soldatene.
-Hvordan ordner dere dette med seksuallivet her ute i ødemarken da? ville generalen vite.
-Jo, da har vi kamelene, svarte de.
-Dette kunne jeg tenke meg å prøve, sa generalen, hent en krakk til meg slik at jeg når opp til kamelen.
-Mon general, sa en legionær, jeg tror generalen misforstår, kamelene bruker vi til å ri inn til byen med…
