En ny samling vitser som er litt på kanten…
En mann kommer inn på et apotek og tydelig flau spør han den pene jenta som jobber der om å få kjøpe en pakke kondomer.
Hun ser hvor pinlig berørt han er å bestemmer seg for å ha det litt gøy med ham.
Hun spør ham hvilken størrelse han trenger, kondomer kommer i tre størrelser forklarer hun.
han sier at han vet ærlig talt ikke.
«Vel», sier hun, «vi har tre hull i gjerdet utenfor som vi bruker for å finne riktig størrelse, du får gå ut å sjekke»
Så gutten gikk ut, jenta sprang ut på baksiden og gjemte seg bak gjerdet.
Når han puttet staven gjennom det første hullet, brukte hun hendene på ham og runket ham godt.
Når han puttet pikken i det andre hullet, ga hun ham en blow-job han sent vil glemme og når han puttet pikken i det tredje hullet, trakk hun ned buksene sine og ledet ham inn i seg.
Ikke før var han ferdig, før jenta sprang inn igjen.
Rød i kinnene kommer gutten gående inn igjen.
«Nå, hvilken størrelse ble det», spør jenta uskyldig.
«Drit i kondomer, jeg vil kjøpe tre meter av det gjerdet»
To unge gutter badet i elven, da de plutselig oppdaget en dame som badet naken rett nedenfor dem.
Plutselig begynte den ene av guttene å løpe som om livet sto på spill.
Den andre gutten tok opp jakten og etter at han endelig nådde ham igjen, spurte han: «hvorfor løp du din vei?»
«Vel», svarte gutten, «mamma sa at dersom jeg så på en naken dame, så kom jeg til å bli til en stein, så da jeg kjente at noe begynte å stivne, så løp jeg»
Det var ekteparet som hadde vært gift i 20 år.
Hver gang de hadde sex, insisterte ektemannen på at lyset måtte være, nå etter 20 syntes kjærringa at det fikk være nok, hun skulle få ham til å kutte ut denne uvanen.
Så midt under akten, slår hun på lyset.
Der står mannen, med en kraftig og svært naturtro dildo.
Hun blir virkelig sint og begynner å skrike til ham: «din impotente jævel, hvordan kunne du lyve til meg i alle disse årene?» «Kan du forklare hvorfor?»
Ektemannen ser henne rett i øynene og sier rolig: » Jeg skal forklare denne dildoen for deg, så kan du fortelle meg om barna.»
To menn møttes ved inngangen til himmelen.
Den første mannen sier til den andre: «Hei, hvordan døde du?»
Den andre mannen svarer » Jeg føs i hjel»
«Wow, det må være en grusom måte å dø på, hvordan føltes det?» spør den første.
«Vel, først så gjør det vondt» sier den andre, «men etter en stund så blir alt numment og det føles som å falle i søvn»
«Hvordan døde du?»
«Å, jeg hadde et hjerteinnfark» svarer den første «du skjønner, jeg viste at kona hadde en elsker, så en dag jeg kom hjem tidlig regnet jeg med å ta henne på fersk gjerning, så jeg løp inn på soverommet, da satt hun å heklet. Så jeg løp ned i kjelleren å sjekket der, uten å finne noen. Så løp jeg opp til første etasje og etter å ikke ha funnet noen der, løp jeg opp trappen til andre etasje. Midtveis i trappen fikk jeg et massivt innfark og døde»
«Så ironisk,» sier den andre mannen.
«Hva mener du med det?»
«hadde du sjekket kjølerommet, så hadde vi vært i live begge to»
En Amerikaner reiser på ferie til Kina.
Der er han aktiv på sex fronten, men er ikke så flink til å bruke kondom.
Så, en uke etter at han kommer hjem, våkner han en morgen og pikken er dekket av grønne og lilla prikker.
Han tar umiddelbart en tur til legen, som tar noen tester å ber ham komme tilbake om et par dager, for noe slikt har han aldri sett tidligere.
Et par dager senere er han tilbake hos legen.
«Jeg har noen dårlige nyheter til deg» sier legen » du har fått en mongolsk VD. Det er en ekstremt sjelden sykdom vi vet veldig lite om»
Mannen blir litt satt ut av denne informasjonen, men spør «kan dere ikke gi meg en sprøyte eller noe for det?»
«Dessverre sier legen, det finnes ingen kur, så vi må amputere penis»
Mannen farer opp og skriker » Overhodet ikke aktuelt, jeg vil ha en annens lege mening!»
«Helt i orden sier legen, få en mening til, men amputasjon er ditt eneste alternativ»
Neste dag oppsøker mannen en kinesisk lege i håp om at han vet mer om denne sykdommen.
Den kinesiske legen tar en kikk på penis og utbryter » mongolsk VD, veldi, veldi sjelden sykdåm.»
Ja jeg vet det, sier mannen, men hva kan man gjøre med det? Min Amerikanskje doktor sier vi må amputere»
Den kinesiske legen rister på hodet å ler «Dom Amerikansk lege, vil alltid oppelele, tjene mere penge på den måten. Trenger ikke oppelele»
«Takk gud, » sier mannen og puster lettet ut.
«Ja» sier den kinesiske legen » do trenger ikke bekymre dei. Om to uker penis falle av helt av seg selv.»
Bob er en eldre herremann som bestemmer seg for å bli medlem på en svært eksklusiv nudistforening.
På sin første dag, vandrer han naken rundt og møter på en guddommelig vakker blondine.
Han får ereksjon.
Damen ser på ham og sier «Hei, ropte du på meg?»
Nei, hva mener du med det» svarer Bob.
«Du må være ny», sier damen, la meg forklare «Det er en regel her, at dersom jeg gir deg en ereksjon, så roper du på meg»
Uten et ord til, tar hun ham med seg, får ham ned på et håndkle og gir ham en opplevelse han ikke kan huske maken til.
Bob fortsetter turen med å ta en tur i badstua.
han går inn, setter seg ned og slipper en promp.
I løpet av noen få sekunder dukker en svær, hårete kjempe av en mann opp.
Kjempen sier «Ropte du på meg?»
«Nei, hva mener du?»
«Du må være ny her, » sier den store mannen, «det er en regel her at dersom du promper, så roper du etter meg»
Den store mannen snur Bob rundt og stiller ham med rompa i været før han tar ham.
Bob løper til resepsjonen, hvor han blir møtt av en naken og smilende resepsjonist.
«Her har du nøkkelen til skapet mitt og medlemskortet mitt, medlemskontingenten kan dere bare beholde»
Den nakne damen ser uforståelig på ham «men hva er galt, du har vært her bare et par timer å har sett bare en liten del av stedets fasiliteter»
«Hør her unge dame, jeg er 75 år gammel, jeg får ereksjon kanskje to ganger i måneden, men jeg promper 15 ganger om dagen!»
