Litt dirty, små kinky vitser går aldri av moten.
Så da byr vi på noen en samling med noen små, artige historier.
Hvilket ord passer ikke her: Analsex, kone, barn, gressplen. Svar: Man slår barna,
kona og gressplenen, men ingenting slår analsex.
To svensker gikk og trippet i byen, og havnet til slutt på et horehus.
– Hva får vi for 250 kr? lurer svenskene
– For det kan dere suge hverandre!, sier hora og kaster dem ut.
15 minutt senere kommer jaggu svenskene tilbake.
– Hvor skal vi betale?
En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:
«Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Høy lønn, og spesielle tjenester kreves.»
Han fikk mange svar, og interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Når lønn og annet skulle diskuteres så ble sjefen litt skamfull over at han hadde stilt de krav han hadde. Han sa: » Det med spesielle tjenster, er det ok for deg?» «Ingen problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann» svarte jenta. Sjefen ble rød og flau, og forklarte videre: Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at jeg vil ha et brev til Sudan skrevet»
«Et brev til Sudan skrevet, ok» sa jenta. Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg, og han trykte på callingen og sa: Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan skrevet» Svaret drøyde litt, men kom til slutt: » Gjerne, men nå har det seg sånn at eg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag..»
«Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag» Det gikk en liten stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen og sa: » Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig» » Det er for sent svarte sjefen, jeg skrev det nettopp for hånd»…..
En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer, merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona om innkjøpet.
– Olympiske kondomer, slenger hun ut. Hva er det som gjør de så spesielle?
– Det er tre farger, forklarer han. Gull, sølv og bronse.
– Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.
– Gull selvfølgelig, svarer han stolt.
– Tenkte meg det, svarer hun. Hvorfor kan du ikke heller bruke sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en forandring.
En ektemann går inn på soverommet. Der er fruen hans i gang med å pakke en reisebag.
– Hvor skal du, spør han.
– Jeg skal flytte til Oslo. Jeg har hørt at på Rådhusplassen får de prostituerte 2000 kroner for det jeg gir deg gratis.
Senere på kvelden, før hun reiser, går fruen innom soverommet og ser sin mann i ferd med å pakke sin egen reisebag. Hun lurer selvfølgelig på hvor han skal…
– Jeg blir med deg til Oslo. Det skal bli veldig interessant å se hvordan du skal klare deg på 4000 kroner i året..!
En mann solet seg naken på stranda og tenkte at han skulle kjøpe seg røyk. Byen var noen hundre meter borte og da han var komt halvveis møtte han på en politimann.
– Du får ikke gå naken, folk kan se deg her!
– Hvis jeg står som en statue når folk går forbi, går det greit da?
– Hmm… La gå da.
Mannen fortsatte til byen og kjøpte seg en pakke røyk og en lighter og fortsatte tilbake. Da han var komt halvveis møtte han på tre damer, og sto som en statue.
Se her! En automat, sa den første.
Den første fikk en pakke røyk og den andre fikk en lighter. Da det var den tredjes tur, funket ikke «automaten,» men etter litt styr med spaken kom det noe ut.
– Se her hva jeg fikk! Hudkrem!
Hvem er den mest populære mannen i nudistleiren? det er han som kan bære en kopp kaffe i hver hånd og samtidig ta med seg 15 smultringer.
Hvem er den mest populære jenta i nudistleiren? det er den jenta som får till å spise den siste smultringen.
En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:
– Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn?
Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn:
– Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr…..eller spesielle hendelser knyttet til fødselen.
– Det er derfor din søster heter «Fallende Snø» og din bror «Løpende Bøffel».
Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa:
– Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, «Dårlig Gummi»?
– Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger, skrøt franskmannen. Og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.
– Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger, svarte italieneren, og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.
Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds om hvor mange ganger han elsket med sin kone…
– En gang, svarte han.
– Kun en gang? gryntet italieneren arrogant. Og hva sa hun til deg i morges?
– Ikke stopp.
