Frekkere er noen ganger synonymt mer morsommere.
God fornøyelse.
En kar står i hotellresepsjonen og kom ved et uhell til og dulte albuen borti brystet på damen ved siden av.
Han snur seg og sier galant:
Frue, hvist hjerte ditt er like mykt som brystet ditt, sp tilgir du meg nok.
Hun svarer: og hvis pikken din er like hard som albuen din, bor jeg på rom 435!
En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den, Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.
Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der… uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?
Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: Skal du eller jeg fortelle ham det…??
Ola og Kari fant ut at den eneste måten de kunne lure seg til et nummer en søndag ettermiddag med den 10 år gamle sønnen i leiligheten var å sende ham ut på balkongen og be ham fortløpende rapportere alt han så utenfor.
Gutten begynte å rapportere mens foreldrene iverksatte sin plan:
– En bil blir tauet bort fra parkeringsplassen. Det kommer en ambulanse forbi.
Så var det stille en liten stund, så:
Petter sykler på sin nye sykkel, Andersens har sex.
Foreldrene for opp fra sengen, og den forskrekkede faren sa:
– Hvordan kan du vite det?
Gutten svarte:
– Sønnen deres står også på balkongen.
Lille ole og moren hans kjørte taxi i oslo. Da de kjørte gjennom tollbugata så de en masse horer.
– Hva slags damer er det?, spurte Ole.
– Det er damer som er ute og trekker litt frisk luft, sa mamma.
– Hah, lo taxi-sjåføren rått. -Det der er damer som knuller menn for penger, sa han.
– Får de ikke barn da?, spurte lille Ole.
– Jo, sa moren, og de blir taxisjåfører…
– Når vi er oppe i lufta skal jeg først drite, så skal jeg pule den nye flyvertinna, sa flykaptein til styrmannen. Det han ikke visste var at høytaleranlegget sto på. Den nye flyvertinna løp mot cockbit, men snublet langflat i midtgangen. En eldre dame så ned på henne, og sa:
– Du har god tid, han sa han skulle drite først..
To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta.
Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone.
Den første mannen godter seg, hans kone hadde mensen.
Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner raskt, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien…
En mann var med i spillet «vil du bli millionær» og temaet var sex.
Deltageren var kommet langt på veien mot millionen, og hadde bare brukt «spør publikum» som hjelpemiddel. Han stod igjen med «ring en venn», og «50/50».
Programlederen la frem millionspørsmålet til mannen samtidig som han leste høyt. «Hvordan er din kone frisert nedentil?
A: Kjønnshårene vokser fritt.
B: Lett frisert stripe.
C: Barbert ved leppene mens dusken består. eller
D: Helt glattbarbert.
Deltageren tenkte på spørsmålet en stund før han så oppgitt på programlederen og spurte
– Kan jeg ringe en venn?
Lille Pernille kom løpende inn til mor og spurte «kan små jenter få barn?» «nei, selvfølgelig ikke jenta mi» svarer moren.
Pernille løper ut igjen og roper «okay gutter, da kan vi leke videre»
En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller… de er slanke og sexy.
I andre etasje har vi tidligere skuespillere… de er yppige og brystfagre.
I tredje etasje har vi tidligere lærerinner… de…
-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
-Er du sikker… jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
-Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!
