Flere småkinky og artige vitser.
Her burde det være noe som får de fleste til å dra på smilebåndet.
Det var fire nonner som hadde blitt drept i en bilulykke og stod ved perleporten.
Vanligvis er det st.Peter som tar imot, men siden det var fire av hans tjenere tenkte Gud at han ville ta imot dem selv.
Så de står i en rekke på fire, etter hvem som døde først , og Gud spør nr 1:
-Har du syndet, mitt barn?
-Nja, en gang så jeg ett par som elsket i en park, sa nonnen
-Bare gå bak i brønnen her og vask øynene dine, så er du tilgitt!
Så spør han nr 2:
-Har du syndet, mitt barn?
-Tja, jeg må innrømme at en gang runket jeg en munk!!
Gud ble litt forskrekket men sa.
-Gå bak i brønnen her og vask hendene dine, så er du tilgitt!
Mens dette pågikk prøvde nr4 og snike seg foran nr3. -Hvorfor i all verden gjorde du det? Spurte Gud.
-Jo du skjønner at jeg vil gjerne få vasket kjeften min før hun bak meg vasker ræva si!
Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. – Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. – Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? – Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt pikken og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
– Du Lars, nå falt det ned en homo!
– Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. – Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!
3 Menn var døde og kom til himmelporten inn til himmelen. Da kom en engel ut å sa til dem: – Det er bare 1 ledig plass her, så den av dere som har best grunn til å komme inn, får inn.
Mennene synes det var grei så begynte den første mannen:
-Jeg sto oppe på verandaen min i blokken der jeg bor, jeg lente meg frammover for å se noe oppstyr nede på gata, så plutselig datt jeg ned, men heldigvis fikk jeg tak i gelenderet til en fyr lengre nede. Men så kom det en fyr helt rød i fjeset og kaset et kjøleskap på meg, så datt jeg ned å døde.
Så var den andre mannen sin tur:
-Jeg var på en fest og kom tidelig hjem, og fant dama mi naken i senga midt på lyse dagen. Jeg ble dirt forbanna, og gikk ut på verandaen en liten tur.
Og der så jeg en mann henge fra gelenderet mitt!! Jeg ble jeg så forbanna at jeg kaste kjøleskapet på han. Etter på så angret jeg så at jeg tok selvmord.
Så var det den tredje…..:
– Det var jeg som satt i kjøleskapet……..
Gamle Tordis døde som jomfru og søsteren bestillte gravstein.
-Hva skal det stå på steinen? spurte steinhuggeren.
-Det skal stå: «Her hviler Tordis, hun ble født uskyldig, levde uskyldig og døde uskyldig».
-Det blir for langt, sa steinhuggeren, -men hvis du vil, så kan jeg prøve å forkorte teksten.
-Det er greit, sa søsteren, -bare meningen blir den samme.
En uke senere kom hun for å hente gravsteinen, og på den sto det: «Tordis – returneres ubrukt!»
En mann kommer inn i baren, bestiller en dobbel whisky og hiver den i seg i en svelg.
– Du ser ut til å ha hatt en dårlig dag sier bartenderen.
– Ja jeg fant akkurat ut at min bror er homo svarer mannen før han stryker på dør.
Dagen etter kommer mannen igjen inn i baren, denne gangen bestiller han to doble whiskyer, som han svelger kjapt unna.
– Hva har skjedd nå, spør bartenderen.
– Jeg fant nettopp ut at far min også er homo, før han stryker av gårde.
Den tredje dagen kommer mannen nok en gang inn i baren, denne gangen bestiller han tre doble whiskyer, som han raskt svelger unna.
– Si meg, sier bartenderen, er det ingen i din familie som foretrekker kvinner?
– Jo, min kone…
Ola hadde et ektepar som naboer, og de kranglet støtt og stadig. Men en dag sa han til nabomannen:
-Det gleder meg at du og din kone er blitt så gode venner igjen.
-Det er vi da slettes ikke!
-Jo, men jeg så jo at dere sto og hogde ved sammen i går?
-Vi hogde ikke ved, vi delte møblene!
Det var engang en lege som hadde sex med en av sine pasienter.
I ettertid ble han plaget av dårlig samvittighet, det var jo ikke moralsk riktig å ha sex med pasientene sine!
En stemme inne i hodet hans forsøkte å berolige ham ved å fortelle… at det sikkert var mange leger som dyrket sex med pasientene sine fra tid til annen.
Dette får legen til å føle seg litt bedre til sinns, helt til en annen stemme bryter inn og sier: «De andre legene er nok ikke dyrleger.
Det var et ektepar som var en tur i dyreparken. De nådde til apeburet med den store gorillaen.
Mannen sa til kona «prøv å knapp litt opp på blusen». Da hun gjorde det kom gorillahannen helt bort til vinduet.
Mannen sa så til kona «prøv å knapp litt mer opp». Da hun gjorde det slo gorillaen seg på brystet.
Mannen sa da til kona «prøv å lirke det ene brystet ut av blusen». Da hun gjorde det ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.
Mannen sa da til kona «prøv å løfte opp kjolen».
Gorillaen ble helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.
Mannen sa så til kona «prøv å trekk ned trusene dine». Kona så seg omkring og trakk ned trusa. Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg – så kåt var den blitt.
Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen og smelte så døra igjen.
Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter :
«Og prøv så å fortell gorillaen at du ikke har lyst.»
Kona, til ektemannen: -Hvorfor henger du slikt med nebbet, kjære?
-Jeg er deppa.
-Jammen hvorfor i himmelens navn er du deppa?
-Jeg føler meg bare så alene og ubrukelig.
-Du er slett ikke alene, en masse mennesker synes du er ubrukelig!
