Nylig ramlet det inn en e-post med noen flere sex vitser.
Noen lå på våre nettsider fra før, men disse kan vi ikke huske fra før…
Ut på kvelden komme bygutten smilende og fornøyd opp til bonden for å fortelle om dagen sin. «Det er sant som de sier»
sa gutten. «melka er absolutt best rett fra kua».
Bonden ble stirrende på gutten et par sekunder før han svarte: «joda, det kan være riktig det, men her på gården har vi kun en okse.»
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien. Plutselig utbryter kona: – Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet.
– Jeg er sammen med sjefen din, sier kona. Og mannen akselererer ytterligere.
– Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun. Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
– Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
– Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 – 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen.
Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør:
– Er det ingenting DU vil ha?
– Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
– Som hva da? spør kona undrende.
Han smiler skjevt og humrer:
– Airbag!
En 75 år gammel mann var på handletur i en smykkeforretning sammen med sin unge, blonde, barmfagre nye hustru.
En kamerat av 75-åringen støtte på dem. Han betraktet blondinen der hun bøyde seg over smykkedisken og ga alle fritt innsyn i utringningen.
-Herregud, hvordan klarte du å sikre deg den rypa? hvisket han.
-Ingen sak – jeg fortalte henne at jeg er 90!
En frue som kom hjem fra en handletur overrasket sin mann som hadde en ung kvinne med seg i sengen. Akkurat når fruen var på full fart ut av huset igjen, stoppet mannen henne med disse ordene:
– Før du reiser vil jeg gjerne forklare hva som hendte.
Mens jeg kjørte langs motorveien så jeg denne unge kvinnen. Hun så sliten og utsultet ut. Så jeg tok henne med hjem og lagde en biff du hadde glemt du hadde i fryseren.
Hun hadde bare ett par utslitte sandaler på føttene så jeg ga henne et par av dine sko som du hadde lagt i kjelleren pga. at de hadde gått ut av mote.
Hun var kald og frøs så jeg gav henne genseren du fikk av meg til bursdag en og som du aldri har brukt fordi den ikke er i dine farger.
Hennes bukser var utslitt, så jeg ga henne en av dine bukser som var blitt for trange for deg.
Og, når denne unge kvinnen skulle gå stoppet hun opp å spurte meg, » Er det noe annet din kone ikke bruker lenger?»
-Jeg visste det! skrek kona da hun knep gubben på fersken med en elskerinne. -Du har en elskerinne! Betyr det at du har fått nok av meg?
-Nei, kjære, svarte gubben rolig. -Det betyr at jeg IKKE har fått nok av deg…
Vera var ikke helt fornøyd med gubben når det kom til sex, så når muligheten dukket opp, var hun mer enn villig til å ha seg litt på si.
En dag kom det en mann til huset, han var fra et inkassobyrå, det var en lysregning som ikke var betalt.
Vera hadde ikke hatt seg på en stund og var kåt som få og her så hun muligheten.
Karen var ikke vond å be, Vera var fortsatt ung og pen og han var ikke bortskjemt på hjemmebane selv.
Hun kledde seg naken og la seg i sengen.
Han er kommet så langt at han har fått buksene ned på skoene, og nett da han skulle ta buksene helt av, kommer ektemannen helt uforvarende hjem, og inn i soverommet.
Nå var gode råd dyre for inkassatoren, men han tok seg lynraskt inn, og i en brysk tone ropte han til kona i sengen:
– For aller siste gang sier jeg: Hvis De ikke betaler lysregningen Deres omgående, pisser jeg på gulvet!
En kar satt ved bardisken og helte i seg doble whisky på løpende bånd. Bartenderen betraktet ham medlidende og spurte: – Prøver du å drukne dine sorger, kompis?
– Du må gjerne si det slik, sa fyren mutt.
– Det er sjelden noen god løsning, vet du, sa bartenderen.
– Det har jeg også oppdaget. Kona våger seg ikke nær vannet.
Et ektepar avbrøt ferien sin for å oppsøke tannlegen.
Kona sier:
– Jeg må få trukket en tann, og jeg har ikke tid til noen bedøvelse.
Bare dra ut tanna så kjapt du klarer, så peller vi oss videre.
Tannlegen var virkelig imponert:
– Du er sannelig en tapper kvinne.
Hvilken tann er det du skal ha fjernet?
Hun snudde seg mot gubben:
– Vis ham tanna di, kjære!
