Mer vitser…
Hun: Jeg skilte meg fra min første ektemann umiddelbart etter at vi fikk vårt første barn.
Venninen: Hvorfor det?
Hun: Under fødselen lå jeg og hylte og var ikke helt meg selv, så jeg snerret til ham:
“Du gjorde dette mot meg!”
Da lente han seg ned og hvisket i øret mitt:
“Husk at jeg ville ta deg i toer’n, men du mente det ville bli for smertefullt, kjære.
Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på.
– Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse.
– Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt…, sa Kalle.
– Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.
De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky.
– Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle.
– Ta det rolig. Jeg har en plan, sa Ronny med et stort smil.
Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny:
– OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.
Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben. Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan.
Da de kom til den tiende puben sa Kalle: – Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg!
Da svarte Ronny: – Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!
To menn var på jakt i jungelen. En dag da den ene stilte seg opp mot en busk for å late vannet, stakk en slange frem og bet ham ytterst på fanten. Mannen skrek opp, og kameraten kom løpende for å se hva som var på ferde.
– Jeg ble bitt av en slange! hylte mannen. – Få fatt i en lege!
Heldigvis var det ikke altfor langt fra folk, så kameraten kastet seg i bilen og kjørte til nærmeste hus og ringte legen.
– Jaktkameraten min er blitt bitt av en slange, sa mannen. – Hva skal vi gjøre, doktor?
– Hva slags slange var det? spurte legen.
Mannen beskrev slangen så godt han kunne.
– Hm, sa legen. – Det var verre. Den slangen er svært giftig. Den eneste måten Deres venn kan redde livet på, er at De skynder Dem tilbake og suger ut giften så fort som mulig. Hvis ikke vil Deres venn dø med store smerter i løpet av en halv time.
Mannen kastet seg i bilen og kjørte alt hva remmer og tøy kunne holde tilbake til den skadde vennen, som lå og vred seg av smerte.
– Hvordan gikk det? stønnet han da han fikk se at kameraten kom tilbake.
– Dårlig, svarte kameraten.
– Legen sa at det var ingenting å gjøre, og at du kommer til å dø med store smerter i løpet av en halv time.
En mann kommer bort til en dame i en bar og spør: “Vil du ligge med meg for en million kroner?” Damen vurderte tilbudet i en liten stund før hun aksepterte det.
Mannen svarer da: “Hva med en hundrings?”
Kvinne svarer indignert: “Hva tror du jeg er?!?”
Mannen svarer: “Det har vi allerede funnet ut, nå diskuterer vi bare prisen.”
Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier: – Jeg har 7 klinkeuler, så! Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han. Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone. Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier: – Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har! Da løfter jenta opp skjørtet og sier: – Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!
Et ludder i Oslo ble spurt av en kineser om hvor mye hun tok. – 300 kroner, sa hun. – Jeg betaler 500,og du blir med opp på hotellrommet mitt, sa han. Hun gikk med på det, og de gikk opp på hans store hotell-suite der det var en stor, rund seng. – Kle av deg og legg deg på sengen, sa kineseren som også kledde av seg, var klar på rekordtid, hoppet ut av sengen, sprang frem til døren og kjørte hodet to ganger i dørkarmen, sprang rundt sengen, krøp under den og kom opp igjen på den andre siden – og satte i gang med jenta igjen. Dette hendte fem ganger til, så jenta måtte virkelig jobbe for sine 500kroner. Hun begynte å bli utslitt, så hun bestemte seg for å prøve hans orientalske trick. Neste gang han hoppet ut av sengen, fulgte hun etter. En gang rundt senga bort til døren, slo hodet i dørkarmen to ganger, så rundt sengen igjen og krøp under den – …til 20 nakne kinesere!
Nina var nygift og hadde bestemt seg for å være hjemmeværende husmor. Men etter et par uker ble hun rastløs og ville gjerne ha en deltidsjobb. Hun gikk til nærmeste bokhandel og ville kjøpe en bok om yrkesveiledning, men hun visste ikke riktig hva som var tittelen på boken. – Det er en bok om stillinger, forklarte hun ekspeditøren. – Hvilke stillinger?, spurte han høflig. – Gjerne litt forskjellige, svarte Nina, -men helst noen enkle som en nygift kan greie!
– Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem. – Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen. Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje påvaskerommet. – Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den «utslitte» mannen da. Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen. – Men jeg er da ingen mekaniker! Denfjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet alt uten hans bistand. – Hvem har hjulpet deg nå da? – Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun. – Og hva kostet det da?, ville han ha greie på. – Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han. -Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da, sa mannen tilfreds. – Kake?, svarte kona, – Jeg er da ingen baker!
