Mer vitser…
– Det var en gang en mus som satt ved et stort vann. Plutselig kom en brødsmule svømmende forbi. “Den vil jeg ha” tenkte musa. Men i det hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet å ble litt våt. Etter en stund kom en brødskive svømmende forbi. “Den vil jeg ha” sa musa til deg selv. Men idet hun strakte seg etter den, kom hun nedi vannet og ble enda våtere. Så om langt og lenge kom et helt brød svømmende forbi. Musa ble helt vill og strakte seg i sin fulle lengde etter det. Men akkurat da hun fikk tak i det, plumset hun uti og ble dyvåt. Moral: Jo større brød, jo våtere mus…
En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: – Pappa, hva er dette?
Pappaen svarer, litt beskjemmet: – Det der, gutten min, heter kondomer……menn bruker dem for å ha sikker sex.
– Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.
Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
– Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
– Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
– Kuult, sier gutten.
Så får han øye på en 6-pack og spør
– Men hvem er disse for da?
– Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
– WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
– Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren: – Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars………
– Kom nå, kjære ! Kom og legg deg !, tryglet den nygifte brudgommen fra sengen der han lå og ventet.
Men bruden bare satt foran vinduet og tittet ut på måneskinnet.
– Kom nå!, maste han og spurte om hun ikke hadde tenkt å komme å legge seg i det hele tatt i natt.
– Nei, ikke i natt, svarte hun drømmende,-i natt kan jeg ikke sove.Mor sa nemlig at bryllupsnatta er den vakreste i en kvinnes liv, så jammen skal jeg sitte her og se på den…
En blondine har fylt drivstoff og går inn på bensinstasjonen for å betale. Da hun kommer frem til disken, oppdager hun at nøklene må være innelåst i bilen. Derfor spør hun mannen bak disken etter en ståltråd, slik at hun kan dirke opp døra.
Etter ti minutter går ekspeditøren ut for å se hvordan det går. Der står blondinen og dirker for harde livet.
“Litt mer til venstre, litt ned……,” sier venninnen hennes inni bilen..
Elevene på en pikeskole hadde funnet opp sin egen form for “tagging”. I frikvarterene snek de seg inn på toalettet, smurte på seg leppestift og avsluttet med å kysse speilet, så de etterlot et rødt kyssemerke.
Hver eneste kveld måtte vaktmesteren vaske vekk disse merkene, og neste kveld var de alltid tilbake.
Omsider besluttet rektor at noe måtte gjøres, så hun samlet alle jentene på toalettet. Der var også vaktmesteren.
Vår stakkars vaktmester har et skikkelig slit med å vaske vekk de merkene, sa rektor. – Vis dem hvordan du gjør det, vaktmester!
Så vaktmesteren dyppet kluten i en toalettskål og gnukket
vekk merkene fra speilet. Og fra den dagen av var det slutt på leppestiftmerkene på speilet…
En mann hadde fire sønner, som alle var kjekke og atletiske – med unntak av Stig, som var yngst. Han så ikke ut i måneskinn – for å si det pent. På dødsleiet sa mannen til sin kone:
– Helga, det er en ting jeg lurer på, og som jeg vil ha et ærlig svar på: Er jeg Stigs far?
– Ja, det kan jeg love deg, svarte hun. – Stig er 100 prosent dine gener.
– Da kan jeg dø lykkelig, sa mannen og dermed sovnet han stille inn.
Helga sukket og mumlet.
– Gudskjelov at han ikke spurte om de andre tre!
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn…
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.
