Mer vitser…
Hva er de fire hemmeligheter ved et godt ekteskap?
1: Det er viktig å finne en kvinne som er flink til å lage mat og gjøre rent.
2: Det er viktig å finne å kvinne som har mye penger.
3: Det er viktig å finne en kvinne som liker sex.
Fremfor alt er det viktig at disse tre kvinnene aldri møtes.
To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser.
Mennene avtaler innbyrdes, for at vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter.
Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde «den røde uke».
Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetoyet og 4 ganger i nugattien….
En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.
Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:
– Kan du ikke tåle å tape, skal du ikke vedde!
Det var en gang en nudist som var på stranda. Plutselig ble han så sugen på en røyk så han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda.
Han begynte å gå og traff en politimann. Politimannen sa at han ikke kunne gå rundt å sprade på gaten splitters naken! Men nudisten svarte at dersom han møtte noen ville han stoppe og stå stille som en statue.
Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre damer, så han stoppet opp og stod stille som en statue. Og han gjemte varene sine under pungen.
«Nei så rar denne automaten var» sa den ene dama og stappet en tier i munnen og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker.
Den andre dama gjorde det samme og ut kom pakken med sigaretter.
Den tredje puttet på penger og etter en del banking og skruing på spaken utbrøt hun : «Nei jenter, ser her’a. Jeg fikk håndkrem!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Husker du historien om John Wayne Bobbit – amerikaneren som sovnet i fylla, og våknet opp til sjokket over alle sjokk: Kona hadde skåret av ham pikken, tatt den med seg i bilen og kastet den ut gjennom sidevinduet!
Den ukjente delen av historien er bilen som kjørte bak Bobbits kone. Her satt en far og hans lille datter på fem år.
Plutselig klasket pikken til Bobbit mot frontruten, før den spratt av og havnet i veikanten.
-Pappa, hva var det? sa jentungen forskrekket.
Faren hadde registrert hva det var, men fikk seg ikke til å si det. I stedet svarte han: -Det var en flue, det!
-Jøss, sa jentungen. -Den hadde svær kukk!
Bonden og kona hans har gått til sengs en kveld. Hun ligger å strikker, mens han er fordypet i et nummer av Illustrert Vitenskap.
-Dette var jaggu en interessant artikkel, sier bonden.
-Visste du at mennesket er det eneste pattedyret der hunnen får orgasme? Hun betrakter ham lengselsfullt, smiler og sier: -Javel? Bevis det!
Han rynker pannen, før han svarer:
-Ja, vel. Så forsvinner han ut, mens kona blir liggende igjen og måpe.
En time senere kommer han tilbake igjen, svett og sliten, mens han sier:
-Vel, jeg er temmelig sikker på at kua og sauen ikke fikk noen orgasme, men slik som purka hylte og skreik, kan man aldri være vite…
Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn.
Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende.
Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok!
Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det!
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før.
Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja… og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg… Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
En mann var i blandet badstu. Etterhvert fikk han reisning.
En av damene kastet en øse kaldt vann på den, og selvfølgelig falt den sammen. Han kikket ned og sa: «Fanken, var det bare tørst du var, din jævel!»
En lærerinne i småskolen skal lære ungene om ord med flere stavelser. Derfor spør hun om noen av dem kan gi henne et eksempel på et ord med to stavelser.
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge og vifter med hånden. Men frøken vet at Helge er full av griseord, så hun peker heller på Karen.
-Karen, vet du om et ord med to stavelser, spør hun.
Karen tenker seg om, før hun svarer stolt: -Mandag.
-Helt riktig, mandag har to stavelser. Man…dag. Kan dere gi meg et ord med tre stavelser?
-Jeg vet det, jeg vet det! Roper Helge.
Lærerinnen peker heller på Peter.
-Javel Peter, hvilket eksempel har du?
-November.
-Helt riktig, der har vi tre stavelser: No…vem…ber.
-Jeg kan gi et ord på fire stavelser roper Helge og vifter energisk med hånden.
Lærerinnen kan ikke forestille seg noe griseord på fire stavelser, så hun sier: -Javel, Helge, hvilket ord har du på fire stavelser?
Helge svarer stolt: Mas…tur…ba…sjon.
Frøken rødmer, men klarer ellers å holde masken. –Flott, Helge, hele fire stavelser – det er absolutt en munnfull!
-Neida, frøken, du tenker på ”munn…sex”, jeg snakker bare om et ronk!
To damer snakket sammen.
– Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa den ene.
– Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, – men han skjelver så deilig på hendene
Det var en kar som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang.
Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen,
var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne.
Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen…
Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren ut på tur.
Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant.
Han banker på og lurer påom det er mulig å få seg noe å spise.
Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn.
Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn,
er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask, stablet helt oppunder taket.
Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken.
Ja, ja, dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords.
Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter.
Motersyklisten reiser seg fra bordet og drar datteren med seg for en kvikk en på kammerset.
Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken.
Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt.
Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne.
Han tar derfor opp vaselinboksen som ligger på innerlomma.
Men da reiser faren i huset seg og sier følgende
«Nei, nu tar Æ oppvasken!»
Kåte-klare gikk til gynekologen og klaget sin nød:
-Hjælp, doktor, jeg har klart å…. sette fast vibratoren min inni meg!
Gynekologen undersøkte henne raskt og sa:
-Hvis jeg skal få den ut, er jeg nød til å foreta en lang, komplisert og dyr operasjon. -Det har jeg ikke råd til! Kan du ikke bare skifte batteriene?
