Det var full fart når den sexy dama hadde strippeshow i ei grend i Nord norge. Da showet var ferdig og det var det helt stille i salen og ingen applaus fra publikum, ropte hun:
– Var det så dårlig at dere ikke gidder å klappe en gang?
En stemme nede fra salen svarte:
– Man kan da ferr faen ikke klappe med ei hand!
Advokaten ringte til sin styrtrike, men gjerrige klient.
– Jeg har en dårlig, og en enda dårligere nyhet til deg. Den dårlige, er at din kone har kjøpt et bilde til 50 000 kroner, og det kan bli verd flere hundre millioner i fremtiden!
– Det var da ikke en sååå veldig dårlig nyhet..? Men hva er den enda dårligere nyheten da?
– Bildet er av deg og din sekretær
Lille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra.
Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt.
«Jo,i går kveld hørte jeg mamma og pappa kranglet om huslånet, og i natt våknet jeg av at jeg hørte pappa rope: «Jeg trekker meg ut»…og så ropte mamma: «Vent litt, jeg kommer jeg også!»
Da stakk jeg…for jeg er jo bare 8 år, kan ikke sitte der med hele huslånet alene
To statuer …en naken kvinne og en naken mann…har stått vis- a`-vis hverandre i hundre år
En dag kom en god fe forbi…hun sier til statuene…
– Siden dere har stått her så tålmodig i hundre år…i steiksol..i iskald vintervær…og vært til glede for folk i parken…vil jeg gi dere en halv time som levende mennesker… i løpet av den halvtimen…kan dere gjøre akkurat DET dere har mest lyst til
Statuene ble levende…nakne forsvinner de inn i busken ilag
Etter femten minutt kommer de frem…andpusten og flirfull
– Dere har ennå femten minutt igjen…sier feen
– Ønsker dere å gjøre det igjen ??
Den mannlige statuen snur seg imot dama og spør…
– Skal vi ??
– Åååå…jaaa…men denne gangen bytter vi posisjon
– Nu e det min tur tel å holde den jævla dua nede…mens du skjit på ho.
Piloten hadde nettopp landet og glemte at intercommen stod på. Han utbrøt : Nå skal jeg først på «dritærn» og etterpå skal jeg feie over den nye flyvertinnen. Da flyvertinnen hørte dette over høyttaler systemet ble hun flau å sint hun sprang fremover mot cockpiten dessverre snublet hun og ramlet langflat utover midtgangen. Da utbrøt en eldre dame : Du har god tid, han skulle drite først
Når Jane møtte Tarzan i jungelen, ble hun tiltrukket av ham, og blant mange spørsmål om hans liv, spurte hun ham hvordan han hadde sex.
«Tarzan ikke vet hva sex er» svarte han. Jane forklarte ham hva sex var. Tarzan sa «Åh, … Tarzan bruke lage hull i treet.»
Forskrekket, Jane sa, «Tarzan du gjør alt feil, men jeg vil vise deg hvordan du gjør det riktig.»
Hun tok av seg klærne og la seg ned på bakken. «Her» sa hun og pekte på hennes skritt, «du må sette den inn her.»
Tarzan fjernet trusa, og viste Jane sin betydelige manndom, så gikk nærmere henne og sparket henne i skrittet!
Jane rullet rundt i smerte. Til slutt klarte hun å få luft i seg å skrek: «Hva i helvete gjorde du det for?»
Tarzan svarte: «Sjekker om det er ekorn der.»
Ole er fem år og en dag skulle han være med pappa for å kjøpe en ny ku. Han står og ser på når faren klemmer og klyper kua både her og der.
“Pappa, hvorfor gjør du sånn med kua?”
“Det er fordi jeg må kjenne om hun er frisk nok til at jeg vil kjøpe den, gutten min.”
Etter at småtassen har tenkt seg litt om, ser han alvorlig på faren og sier: “Du pappa… Jeg tror at onkel Kåre er veldig interessert i å kjøpe mamma.”
Et par jegere er ute i skogen når en av dem faller til bakken. Han ser ikke ut til å puste, og øynene hans er rullet bakover i hodet. Den andre mannen finner fram mobiltelefonen sin og ringer til førstehjelpsentralen. Han gisper til sentralborddamen: «Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?
Operatøren sier med en rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først må vi forsikre oss om at han er død.» Det følger en stillhet, før han hører et skudd.
Stemmen til mannen kommer tilbake på telefonen og sier «OK. Hva nå?»
En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av golfbanen. Han stopper opp midt i bevegelsen, tar av seg luen, lukker øynene og senker hodet i respekt. Vennen hans utbryter: «Det er den mest omtenksomme og mest bevegende gesten jeg har sett noen gang. Du er virkelig en god mann.»
Mannen svarer: «Ja… vel… vi var jo gift i 35 år».
Tre karer var på skiferie i Alpene, og ble nødt til å dele hotellrom og hotellseng. Da de våknet etter første overnatting, sa den ene: ”Jeg hadde en livaktig drøm i natt, jeg drømte at en lekker jente ga meg en håndjobb.” ”Pussig”, sa den andre. ”Jeg drømte nøyaktig det samme.”
”Det var som pokker”, sa karen som hadde ligget i midten. ”Jeg drømte at jeg gikk langrenn med altfor korte staver.”
