Ei ung trønderjente, vist nok fra Verdal’n, ble vinket til side under en politikontroll utenfor Steinkjær. Politimannen hilste ved lua og forklarte at det var promillekontroll.
Jenta fikk en ballong og beskjed om å blåse. Konstabelen sjekket resultatet:
-Du har fått i deg et par-tre stive du, sa han.
-Steike, svarte jenta. Kan du se DET også?
Babyen spytter ut maten.
Mor: Hei, ikke spytt ut maten! Det som er i munnen, det svelger du!
Far løfter på øyebrynene og ser på mor.
Mor: Åh herregud, hold kjeft!
Rettsaken handlet om seksuell trakassering og det hadde vært en lang dag.
– Fornærmede, en ung vakker sekretær, var for pinlig berørt til å gjenta for retten hva sjefen hadde sagt til henne, så hun skrev det ned på en lapp som ble vist rundt til dommere og jury.
– Der sto det: «Ta av deg trusa og bli med ut på en drink og sengekos etter jobb!»
– Dommeren leste den og ga den videre til juryformannen. Han leste den og ga den i sin tur videre til neste jurymedlem, en middelaldrende peppermø som hadde duppet av i den tette rettsalen.
– Formannen måtte dytte kvinnen litt i siden for å vekke henne.
– Hun våknet, leste lappen, blunket til ham – og la papiret i veska.
En mor å sin 4 år gamle sønn var hjemme alene. Sønnen satt på stuegulvet å lekte med toget, mens moren sto på kjøkkenet å tok oppvasken.
Så hørte hun sønnen si: » Ta plass, alle de største hestkukan sætt se framme, mæns de minste hæstkukan sætt se bake.»
Når moren hørte det gikk hun til gutten å sa: «Sånn ordbruk e helt uakseptabelt! Gå på romme dett å skjemmes i 1 time!».
Når det var gått 1 time, kom sønnen å lekte med toget igjen. Så sa han: «Ta plass, alle de største hæstkukan sætt se framme, mens de minste hæskukan sætt se bake, å hadde dæ ikke vøre før den dær hæstfetto som står på kjøkkenet hadde vi ikke vøre 1 time førsenkæ!»
Lille Per satt i badekaret og betraktet tissefanten sin med et misfornøyd uttrykk. Mamma, æ trur æ ska kjøpe mæ en ny og større tissefant, sa han. Det går ikke an å skifte tissefant, Per. Det gjør det, mamma! Æ såg at pappa dro emballasjen av en ny en da han kom ut fra soverommet til hushjelpa våres i går kveld
En ettermiddag kommer den ikke altfor edrue Frank hjem og finner kona i senga. Hun svetter og puster tungt.
” Kjære”puster og peser hun. ” Jeg tror jeg har fått et hjerteinfarkt!!”
Han løper for å ringe etter ambulanse, men snubler nesten i sin fireårige sønn.
“Pappa!” roper sønnen. ” Det står en naken mann i skapet!” Frank river opp skapdøra, og der står hans beste venn Kåre, kliss naken.
“Nå får du gi deg ,Kåre!” roper Frank. “Her har min kone hjerteinfarkt, og alt du gjør er å stå der i skapet og skremme ungene!!!!
MAN KØDDER IKKE MED DAMER NORDFRA.
3 karer gifter seg:
Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.
Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.
Nr 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset,middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…
Advokater bør aldri stille en bestemor fra Mississippi et spørsmål, med mindre de er forberedt på svaret…
Følgende utspilte seg i en rettssak i en sørlig småby i USA:
Påtaleadvokaten kalte inn sitt første vitne, en eldre bestemorskikkelse, til vitneboksen. Han henvendte seg til henne og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du meg?”.
Hun svarte: “Ja, hvordan det? Jeg kjenner deg mr. Williams. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og du har faktisk vært en stor skuffelse for meg. Du lyger, du er utro mot kona di og du manipulerer mennesker og snakker om dem bak ryggen deres. Du tror du er så stor og sterk, men du har ikke hjerne til å innse at du aldri kommer til bli noe mer enn en tankeløs papirsvermer. Ja, jeg kjenner deg.”
Advokaten var målløs. Uten å vite hva annet han kunne gjøre rettet han fingen mot andre siden av rommet og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du forsvarsadvokaten?”
Igjen svarte hun: “Ja, hvordan det? Jeg har kjent mr. Bradley siden han var en liten gutt også. Han er lat, intolerant og han har et alkoholproblem. Han kan ikke opprettholde et normalt forhold med noen, og advokatvirksomheten hans er en av de verste man finner i hele staten. Ikke minst har han vært utro mot kona med tre forskjellige damer. En av dem var kona di. Ja, jeg kjenner han.”
Forsvarsadvokaten døde nesten da han fikk høre svaret fra den eldre kvinnen.
Dommeren kalte begge advokatene bort til benken og sa med en veldig lav røst: “Om noen av dere idioter spør henne om hun kjenner meg, sender jeg dere begge rett i den elektriske stolen.”
Har du hørt om mannen som var så glad i å sole seg at kona fikk svært sjeldent den oppmerksomheten hun ønsket seg?
Hun fant til slutt den perfekte løsningen og tatoverte ei sol mellom beina slik at mannen kunne slikke sol året rundt…
