Roar var i sin svigermors begravelse, da kona plutselig lente seg bort til han og snerret:
Dette skal du få svi for når vi kommer hjem !
Hva i alle dager har jeg gjort galt ? spurte han, «ville du også ha popcorn» ?
Forleden ble jeg invitert til en fotballkveld med noen gamle kamerater. Jeg forsikret fruen om at det hele skulle foregå i rolige former, og at jeg ville være hjemme senest ved midnatt.
Men… som kvelden skred frem og halvliterene ble mange, gikk tiden noe fortere enn jeg hadde forutsett, og klokka var dessverre nesten tre om natten før jeg gikk hjemover, en anelse brisen.
Akkurat da jeg musestille låste meg inn i et mørklagt og nattestille hus, hørte jeg gjøkuret vårt. 3 avslørende koko, selvsagt, og jeg ble ganske stressa.
Min bedre halvdel ville neppe like det hvis hun våknet og så at klokka var blitt tre før jeg var i hus! Jeg måtte tenke fort, og straks det tredje koko’et lød, fulgte jeg opp med ytterligere ni koko. Jeg var nøye på å få til en bra etterligning, og svært fornøyd både med måten jeg klarte å imitere lyden på og at jeg så raskt hadde klekket ut en så snedig plan for å unngå konflikt i heimen – nå ville hun, om hun var halvvåknet, bare registrere at jeg kom og la meg like over midnatt som avtalt.
Det var tungt å stå opp neste morgen, men jeg gjorde gode miner til slett spill og satte meg som vanlig overfor min kjære ved frokostbordet.
Du ser trøtt ut – når var du hjemme i natt?
Ved midnatt, svarte jeg med dagligdags stemme.
Hun kikket på meg over bordet og nikket, slett ikke gretten – så jeg konstaterte lettet for meg selv at planen hadde fungert: Yes!
Så sier hun:
Vi trenger et nytt gjøkur.
Å? Hvorfor det?
Jo – i natt hørte jeg at det sa koko tre ganger før det sa «Å, faen».
Deretter fulgte fire nye koko før det hostet.
Etter ytterligere tre koko romsterte det høyt, før det til slutt ga fra seg to siste koko, dunket hardt mot stuebordet og slapp en alvorlig brakfis!
En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.
En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet. Idet samme kommer også hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker:
»Mørkt her inne»
Mannen hvisker: »Ja, det er det»
Gutten: »Jeg har en fotball»
Mannen: »Det var da fint»
Gutten: »Vil du kjøpe den?»
Mannen: »Nei, takk»
Gutten: »Min far står utenfor»
Mannen: »OK, hvor meget?»
Gutten: »500 kr.»
2 uker etter skjer det samme.
Igjen står elskeren og gutten i skapet. Gutten starter igjen og hvisker: »Mørkt her inne»
Mannen hviskende: »Ja, det er det»
Gutten: »Jeg har et par keeperhansker»
Mannen husker sist gang og spør: »Hvor meget?»
Gutten: »1.000 kr.»
Mannen irritert: »OK»
Et par dager senere kaller faren på gutten: »Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål» Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør:»hvor meget solgte du det for?»
Gutten: »1500 kr.
Faren: »1500 kr!»
Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!!
Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.
Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: »Mørkt her inne»
Presten: » NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!»
Jeg har akkurat sett en statistikk som viser at 25 % av kvinner i Norge bruker medisiner for psykiske plager. Dette er fryktelig skremmende tall! Det betyr jo at 75% løper rundt uten….
