Mangler du en god historie å fortelle i festlig lag?
Det er mulig vi kan hjelpe deg… Her er en noen nye vitser.
Ekteparet hadde ingen hemmeligheter for hverandre , men kona hadde likevel en skuff som var hennes private
Etter tjue års ekteskap ble mannen til slutt for nysgjerrig.
En dag han var alene hjemme , åpnet han skuffen. Der lå det 11.000 kroner og 4 grytelapper.
Om kvelden spurte han kona hva det betydde.
-Vel , hver gang vi har knullet , og jeg ikke har fått orgasmen min , så har jeg sydd en grytelapp.
-Hmmm. Fire ganger på tjue år , det var ikke så mye. Men hva så med de 11.000 ?
-Hver gang skuffen ble full , så solgte jeg grytelappene og begynte forfra.
Hanne hadde for vane og drive gymnastikk helt naken i stua. En dag da hun var igang , gikk hun ned i spagaten , og fitta sugde seg fast til flisegulvet. Hun dro og dro , men klarte ikke å komme løs. Hun ble nødt til og vente på at mannen skulle komme hjem fra jobben. Da han kom hjem , prøvde han også å dra henne opp , men ingenting hjalp , Og til slutt måtte han ringe til legen. Han kom , men til ingen nytte. Han klarte heller ikke å få Hanne opp av gulvet Og foreslo at mannen skulle tilkalle en flislegger. Flisleggeren kom , og han hadde løsningen. -Vi blir nødt til og knuse flisa. -Nei , nei , ropte mannen til Hanne. – De flisene koster over 400 kroner stykket. Er det ingen annen løsning ? -Du kan kjærtegne henne og kysse henne over hele kroppen. -Vil det få henne opp ? -Nei , men så kan vi skli henne ut på kjøkkenet , der flisene bare koster 10 kroner stykket.
Tre misjonærer blir fanget av kannibaler, og kastet inn i et bambus-bur. Etter en stund kommer Høvdingen og henter den ene ut av buret. «Du har to valg, døden eller Bonga Bonga.» Misjonæren tenker, «Jeg vil ikke dø så ung…», så han sier, «Jeg velger Bonga Bonga.» Høvdingen lyser opp, «UGH. BONGA BONGA.», og hele stammen begynner å hoppe opp og ned, mens de brøler «BONGA BONGA! BONGA BONGA!» Så drar de av ham buksa og knuller ham i ræva etter tur, alle mennene i stammen. Etterpå kaster de ham tilbake i buret, og han klynker og blør…… unnskyld, jeg mener, har det helt jævlig. Høvdingen trekker den neste misjonæren ut av buret, og sier, «Du har to valg, døden eller Bonga Bonga.» Han titter over på vennen sin, som er helt ferdig. Men også han har livet kjært, og sier med tynn stemme, «Jeg velger Bonga Bonga.» Høvdingen synes dette er Stort, og brøler, «UGH. BONGA BONGA.» Hele stammen begynner igjen å hoppe og danse, mens de brøler «BONGA BONGA! BONGA BONGA!» Som sist drar de av ham buksa, og alle knuller ham i ræva etter tur. Det viser seg å bli atskillig verre for ham, for selvfølgelig bruker kannibalene lenger tid denne andre gangen på rad. Etter en seanse på drøye fire timer kaster de ham tilbake i buret. Han både ser og høres ut som en hund som har blitt overkjørt av et godstog, og så drar kannibalene den siste misjonæren ut av buret. «Du har to valg, døden eller Bonga Bonga.», sier høvdingen. Misjonæren ser over på det som er igjen av vennene sine. Han finner ut at han ikke kan greie en slik behandling, og sier med skjelvende røst, «Jeg velger døden!» Høvdingen gliser, og sier, «Ugh. DØDEN. Men først….. BONGA BONGA!!!.»
Det var en kar som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang.
Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre
vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig,
tenkte mannen og kjøpte sykkelen… Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren
ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant.
Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset,
en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som
slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av
oppvask. Stablet helt oppunder taket. Huseieren forklarer at her i huset
snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken. Ja,
ja , dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren,
setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så
vakker datter. Motorsyklisten reiser seg fra bordet og dreger datteren med seg
for en kvikk en på kamerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken.
Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset
heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når
de er ferdige , oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar
derfor opp vaselinboksen som ligger på
innerlommma. Men da reiser faren i huset seg og sier følgende «Nei, nu tar Æ
oppvasken»
Et ungt , elskende par er ute og kjører søndagstur ,
Da jenta plutselig kaster klærne og begynner å suge pikk på kjæresten.
Han blir så opphisset at han kjører av veien.
Bilen velter rundt , og fyren blir klemt fast.
Jenta griper en av skoene han for og dekke over fitta og løper etter hjelp.
Hun finner en bonde , som står og arbeider på åkeren.
-Fort ! Du må hjelpe meg ! Kjæresten min sitter fast !
Bonden kikker på skoen foran fitta hennes.
-Tja , hvis han sitter så langt oppe , så er det nok ikke så mye jeg kan gjøre.
To nonner er ute å går. Den ene blir kalt for Søster Matematikk på grunn
av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles Søster Logikk,
fordi hun er så logisk. Det blir mørkt og de er ennå langt fra
klosteret.
SM: Har du lagt merke til den mannen som følger etter oss? Lurer på hva
det er han vil.
SL: Det er da logisk – han vil voldta oss.
SM: Å nei – med denne avstanden vil han nå oss igjen innen 15 minutter.
Hva gjør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gjøre. Vi går fortere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! han gjør jo det eneste logiske: Han
går fortere enn oss!
SM: Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden når han oss igjen i løpet av
1 minutt.
SL: Det eneste logiske vi kan gjøre er å dele oss. Du går den veien, og
jeg går den veien. Han kan ikke følge etter oss begge to. Mannen
beslutter seg for å følge etter Søster Logikk, og Søster Matematikk når
frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den andre
Søsteren, som endelig dukker opp.
SM: Søster Logikk – gudskjelov! Fortell meg hva det er som hendte!
SL: Det skjedde det eneste logiske: mannen kunne jo ikke følge etter oss
begge, så han valgte meg.
SM: Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte
egentlig!
SL: Det eneste logiske: jeg begynte å løpe så fort jeg bare kunne, og
mannen begynte å løpe så fort han kunne.
SM: Og hva skjedde så?
SL: Det eneste logiske: han innhentet meg!
SM: Å nei – og hva gjorde du da?
SL: Det eneste logiske: jeg løftet opp min kjole!
SM: Å nei Søster – hva gjorde mannen da?
SL: Det eneste logiske: Han dro sine bukser helt ned.
SM: Å nei – hva skjedde så da?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo
løpe fortere enn en mann med buksene nede på knærne…..
