Lillie Brent er en av våre flittigste bidragsytere. Her har hun samlet noen små, artige historier hun har funnet og så sendt de til oss. Vi legger de ut her, slik at også dere kan nyte hennes noe spesielle sans for humor… 😉
Denne er sann, garantert:
Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut. Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time. Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.
Til skrekk og advarsel
Til skrekk og advarsel! En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han skulle gjøre, begynte han å gå. Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unna datteren hans ellers kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette. Vel inne i huset begynte de å lage middag. De satte seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett. Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville. Men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk og la seg. Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe. Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt. Senere våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp som sa følgende: Kinesisk torturmetode 1: Stor stein på brystkasse. Ja, ja, tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen. Kinesisk torturmetode 2: Stein knytt fast i høyre testikkel. Mannen så ned og så hyssingen føyk ut av vinduet. I all fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans: kastrert eller noen knekte bein? Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt: Kinesisk torturmetode 3: Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.
Den absolutt perfekte mannen……
Flere menn sitter samlet i et hjørne i klubblokalet etter endt trening.
Plutselig ringer en mobiltelefon som ligger på en av benkene. En mann tar den opp og svarer.
– Hallo?
– Hei kjære, det er meg. Er du på trening?
– Ja.
– Flott! Jeg er på kjøpesenteret nede i byen og jeg så en nydelig minkkåpe. Den er så fin. Kan jeg kjøpe den?
– Hvor mye koster den?
– Bare 15,000 kroner.
– Ja, kjøp den da hvis du liker den så godt.
– Åååå, takk. Jeg var også innom Mercedes forhandleren og ble vist den aller nyeste modellen. Den var bare så utrolig lekker og god å kjøre. Ekspeditøren ga meg et kjempegodt tilbud på den, og siden BMW’en begynner å nærme seg 1 år……..synes du ikke vi skal ta den?
– Hvor mye koster den da?
– Bare halvannen million.
– Ja vel da. Hvis du liker den så veldig. Men jeg vil at du kjøper med alt ekstrautstyret som er å få til den.
– Ååå kjære, du er toppen. Før vi legger på så er den en liten ting til.
– Hva!?!
– Det er vel kanskje ikke akkurat tidspunktet, nå som jeg akkurat har fått så mye, men jeg sjekket kontoen din og…….så gikk jeg forbi det huset vi hadde så lyst til å kjøpe i fjor. Og vet du hva? Det stod til salgs på det.
Husker du det? Det med svømmebasseng, 200 meter strandlinje, dobbelgarasje, 3 uthus, engelsk hage….
– Hvor mye skal det selges for?
– Det er det som er så utrolig. De skal selge det for 6 millioner, og det er akkurat det som er igjen på bankkontoen.
– Hmmm. Ok, vi slår til.
– Ååå, elskling. Du er så snill. Jeg elsker deg. Ses etterpå.
– Fint, ha det.
Mannen legger på og løfter telefonen i været mens han spør de som sitter der.
– Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?
Marsboere
Det var to marsboere som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier:
– Ta meg til lederen deres! Han får selvfølgelig ikke svar.
Litt småirritert gjentar han spørsmålet:
– Ta meg til lederen deres!
Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang:
– Ta meg til lederen deres!!
Fortsatt ingen svar og marsboeren tenner skikkelig. Den andre marsboeren prøver å si noe, men blir overhørt av den første marsboeren som brøler i sinne:
– TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DEG!
Bensinpumpa svarer ikke, og marsboeren fyrer av en salve med laserpistolen. Et par minutter etter eksplosjonen, når de to marsboerne kommer til seg selv, sier marsboeren som hadde holdt seg i bakgrunnen til den første:
– Det var det jeg prøvde å si. Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikke’n i øret!
Mary på søndagsskolen
Lille Mary gikk på søndagsskolen. Som regel satt hun og sov, men denne timen fant læreren ut at han skulle ta henne litt.
– Si meg Mary, hvem var det som laget universet?
Men Mary sov. Rett bak henne satt det en liten gutt, som reddet henne. Han tok en blyant og pirket henne bak øret til hun våknet. Mary våknet brått og sa (lettere irritert):
– herre gud.
– Veldig bra, sa læreren litt overrasket.
Kanskje han hadde tatt feil av Mary.
Mary derimot sovnet med en gang igjen.
Vel, tenkte læreren, jeg prøver igjen.
– Mary hvem er vår herre og frelser?
På nytt pirket gutten Mary bak øret til hun våknet.
– Jesus Christ, snerret hun ut denne gangen (litt mere irritert), og sovnet på nytt.
Jaha, tenkte læreren, jeg har tatt feil, hun følger med og er ganske skarp i tillegg.
Jeg må teste henne en siste gang, bare for å sjekke.
– Si meg Mary, hva sa Maria til Josef da han hadde satt 23 barn på henne?
Gutten pirket Mary bak øret igjen.
Mary freste ut i klasserommet:
– Dæven, stikker du den tingen i meg igjen, så knekker jeg den i to!
