Mer vitser…
Lise hadde de forunderligste måte å si hva hun mente på, man ble ikke alltid klok av en samtale med henne.
Som sist lørdag da hun var på diskotek og danset med Per. De danset tett, og Per hvisket i øret til Lise:
-Etter dansen går vi hjem på min hybel.
-Nei, det gjør vi ikke, svarte Lise.
-Og så tar jeg deg i mine armer og kysser deg, fortsatte Per.
-Ikke tale om!
-Så tar jeg først BHen av deg, og så kler jeg av deg resten.
-Nei, så menn om du skal!
-Og så skal vi elske hett og inderlig.
-Nei, det skal vi aldeles ikke, nei!
-Og for at vi skal nyte det mest mulig, fortsatte Per, så skal jeg ikke bruke kondom.
-Jo, det skal du! svarte Lise.
Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.
Politimannen: – Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da?
– En bil, svarte jeg.
– OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes?
– Hakke peiling, svarte jeg.
– Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..
– Men om du møter ETT lys da, spurte han.
– Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg.
– OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki?
– Hakke peiling, svarte jeg.
– Du er full, sa han igjen.
Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
– Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være?
– Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert!
– Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor?
Da røyk førerkortet…
Det var en gang en mann på et fly som måtte så veldig på do, men så var herre-doen opptatt. Da spurte han flyvertinnen om han fikk bruke jente-doen. Flyvertinnen sa:
-Ja men bare ikke trykk på A.T.U knappen. Da mannen var ferdig på do visste han ikke hvilken knapp han skulle trykke på da han skulle trekke opp. Han prøvde å trykke på alle knappene unntatt A.T.U-knappen. Den ene knappen sminket han, den andre børstet håret hans. Så visste han ikke råd og tenkte:
– Det kan ikke være så ille.
Og trykket på A.T.U-knappen. Så hørte alle på flyet et hyl og det mørknet foran øynene til mannen. Han våknet på et sykehus og så at flyvertinnen satt ved siden av sengen hans.
– Hva skjedde? spurte han.
– Du trykket på A.T.U-knappen, svarte hun
– Jammen, hva skjedde? maste han.
– Du trykket nå på A.T.U-knappen! svarte hun og var lei av å gjenta seg selv.
– Hva står A.T.U for da? spurte mannen
– Automatisk tampong uttrekker.
Leif slo på stortromma og inviterte for en gang skyld kona på teater. Ved luken sa billettdamen:
– Skal det være to billetter på de vanlige plassene? Kona glodde på Leif og sa:
– Pleier du å gå ofte her?
– Tull, sa Leif.
– Hun må ta feil. Etter forestillingen gikk de på restaurant og kelneren sa:
– Skal vi ta champagne som vanlig? Kona ble rasende og skrek til Leif:
– Du har en elskerinne!
– Tullprat, svarte Leif. Men i taxien hjem fortsatte bråket. Hele veien skjelte og smelte kona på Leif. Til slutt ble sjåføren lei av det hele, snudde seg og sa til Leif:
– Om ikke den der dama holder kjeft, foreslår jeg at vi kaster henne ut som vanlig.
En dame hadde vært gift tre ganger, men var fortsatt jomfru. En veninne spurte henne hvordan i all verden det kan være mulig.
– Vel, svarte hun. – Første gangen giftet jeg med en åttiåring, og han døde før vi fikk fullbyrdet bryllupet.
– Den andre gangen giftet jeg med en marine offiser og det brøt ut krig på bryllupsdagen. Han døde desverre i krigen.
– Tredje mannen jeg giftet meg med var en Microsoft Windows programmerer, og han satt bare på sengekanten og fortalte hvor bra det skulle bli.
En gruppe venninner er på ferie, da de ser et 5 etasjer høyt hotell med et skilt hvor det står: «Kun for kvinner».
Da de ikke har med seg sine respektive kjærester, beslutter de straks å gå inn. Hotellportieren, en virkelig tiltrekkende mann, forklarer dem hvordan det foregår:
«Vi har 5 etasjer. Ta heisen en etasje om gangen, og når du finner det du søker, blir du der. Det er lett å bestemme seg, for hver etasje har et skilt som forteller hva som skjuler seg innenfor.»
De går inn i heisen, og da de kommer til første etasje, står det på skiltet: «Alle menn i denne etasje er små og stygge!»
Venninnene griner på nesen og tar straks heisen til neste etasje.
Skiltet sier: «Alle mennene her er små og kjekke!» Det er stadig ikke bra nok, og venninnene fortsetter videre oppover. De når tredje etasje, og på skiltet står det: «Alle mennene her er høye og stygge!»
Da de vil ha noe bedre og vet at det ennå gjenstår to etasjer, fortsetter de videre. I fjerde etasje er skiltet perfekt:
«Alle mennene i denne etasjen er høye og kjekke!»
Kvinnene blir elleville og skal akkurat til å gå inn, da de kommer til å tenke på et det ennå er en etasje igjen. For ikke å gå glipp av noe, skynder de seg opp i femte etasje.
Der finner de et skilt hvor det står: «Det er ingen menn her. Denne etasjen ble kun bygget for å bevise at kvinner er helt umulige å tilfredsstille…»
En kar henvender seg til ei dame på en bar og spør henne om hun har lyst til å delta i en trylle kunst.
– Hva går det ut på, da? spør dama.
– Jo,sier karen, vi går hjem til meg, knuller og så forsvinner du!
En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben. En mobiltelefon ringer, og en mann svarer den u høyttalermodus, mens han snører skoene sine. Alle andre kan dermed lytte til samtalen !
Mann: – Hallo !
Kvinne: – Hei kjære, det er meg. Er du i klubben ?
Mann: -Ja !
Kvinne: – Jeg står på Aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 7.500,- kr. Er det OK at jeg kjøper den? Mann: – Ja da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så …
Kvinne: – Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes for å få montert en ny stjerne. De hadde akkurat fått inn 2012-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500. Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg !
Mann: – Hva kostet den?
Kvinne: – 2.200.000,- i standardutgaven !
Mann: – OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk !
Kvinne: – Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 10.500.000,- kr Mann: – OK, tilby dem bare 10 mill kr. De vil de sikkert akseptere ! Hvis ikke så gi dem de siste 500.000,-. Det er jo en OK pris ! Kvinnen: – OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg !
Mannen: – Ha det bra. Jeg elsker deg også !
Telefonsamtalen slutter. Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham, inntil mannen sier med et stort smil:
– Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?
To nyskilte menn i samtale over en øl:
– Vet du hva som er likheten mellom en Tyfon og en kvinne? spør den ene
– Nei? svarer den andre.
– De er begge våte og hyler nå de kommer, og de tar med seg alt når de drar.
Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.
«Har du talkum?», spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. «Hvor har du vert?» Brøler hun.
«Jo, du ser det», sier mannen.
«Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.»
«Å ja», sier kona. «Vis meg hendene dine.»
Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.
«Løgner», roper hun. «Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!»
En uheldig fyr tråkker i kvikksand og synker nedi til midjen.
En annen kar kommer forbi, og fyren i kvikksanden roper:
-Trekk meg opp, vær så snill! Jeg synker!
Den andre betrakter ham med hodet på skakke og sier:
-Det kan jeg godt gjøre, men jeg krever en gjentjeneste: At du suger meg.
-Jævla homo, pell deg vekk!
En mann kjørte gjennom horestrøket i bilen sin og ble nødt til å stoppe for rødt lys i et veikryss.
Dette oppfattet den blonde horen, så hun kom bort til bilen og banket på vinduet.
Hei, kjekken! Forretningene går tregt i dag, så for hundre kroner gjør jeg hva som helst, så lenge du kun bruker tre ord på å si det!
Mannen tenkte seg godt om før han svarte.
Mal huset mitt!
Den unge blondinen hadde sin første time hos en gynekolog og fortalte ham at hun og hennes mann ønsket å stifte familie.
– Vi har prøvd i månedsvis doktor, men det ser ikke ut som om jeg kan bli gravid, sa hun lettere oppgitt.
– Vi skal sikkert finne en løsning, sier gynekologen. Ta av deg alle klærne dine og legg deg opp på dette bordet.
– Eh…men, sier hun blygt og rødmer, – Jeg hadde nå tenkt å få min manns baby.
Bonden oppdager at hønene hans legger for lite egg. Så en dag drar han av gårde og kjøper en stein-kåt hane, for kanskje å få hønene tilbake i egghumør.
Han kaller hanen Bjarne.
Den første dagen på gården knuller Bjarne hver eneste høne i hønsehuset, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle hesten.
Bonden sier til Bjarne, «Du må slappe av litt, hvis ikke kan du knulle deg i hjel!» Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og på kveldsparten overrasker bonden Bjarne mens han prøver å knulle ei ku.
Bonden sier til Bjarne, «Nå må du ta det rolig, hvis ikke knuller du deg i hjel!» Dagen etter knuller Bjarne alle hønene igjen, og etterpå knuller han *alle* de andre dyra på gården!
Alle dyrene er fullstendig utslitt av Bjarne! Midt i haugen av dyr ligger Bjarne, med bena rett i været, han ser ikke bra ut.
Over tunet sirkler en flokk med sultne gribber. Bonden går bort til Bjarne og sier: «Der ser du, jeg sa du måtte slappe av, så du ikke skulle knulle deg selv til døde». Bjarne åpner ett øye, ser på bonden, og sier: «Hysj… gribber.»
En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
– Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
Bestefaren svarer:
– Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet.»
Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.
Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
– Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
Bestefaren svarer:
– Den er ikke fra meg,men fra bestemor.
Fyren synker videre, til kvikksanden når ham til brystet, og han er nærmest desperat når en ny fyr kommer vrikkende forbi.
-Vær så snill, vær så snill, trekk meg opp! skriker han.
-Joooda, det kan jeg godt gjøre, kniser mannen. -Men da må du lover å suge meg.
-Jævla homo, ha deg vekk, skriker han!
Snart når kvikksanden han til halsen, og han er virkelig desperat når en tredje mann kommer forbi.
-Trekk meg opp, hviner han. -Jeg skal suge deg, jeg skal suge deg!
-Jævla homo, fnyser mannen og trykker ham under med foten.
