Noen av disse vitsene dukket opp i forumet på erotikknett.no andre kom oss i hende via e-post. Felles for alle er at de er verdt å få med seg….
En mann var lut lei av å gå på jobb hver eneste dag mens kona «bare gikk hjemme».
Derfor la han seg på kne og ba en aftenbønn: -Kjære Gud, jeg går på jobb og sliter vettet av meg seks dager i uken mens kona bare går hjemme og suller. Jeg vil gjerne bytte plass med henne, bare én eneste dag. Gud oppfylte mannens ønske, og neste morgen våknet han i sin kones skikkelse. Han sto opp, laget frokost til ektefellen, vekket ungene, fant frem klærne deres, ga dem frokost, laget matpakke, kjørte dem til skolen, leverte familiens klær til rens, handlet grønnsaker, kjørte hjem, satte grønnsakene i kjøleskapet, betalte alle regninger og førte familieregnskap. Så tømte han kattedoen og badet bikkja, redde opp alle sengene, vasket tøy, støvsuget og vasket kjøkkengulvet. Så kjørte han til skolen, hentet ungene, lyttet til kranglingen deres i baksetet, laget mat til dem og strøk klær. Kl. 16:30 var det å skrelle poteter, lage middag, vaske opp, rydde kjøkkenet, ta tøyet ut av vaskemaskinen, bade ungene og få dem til sengs. Ni om kvelden var han utmattet, men dagens plikter var langt fra overstått – nå måtte han lide seg gjennom en omgang sex uten å klage. Da han våknet neste morgen, knelte han ved sengen og sa: – Kjære Gud, jeg fatter ikke hva jeg kan ha tenkt da jeg misunte min kone hjemmetilværelsen! Vær så snill, la meg bli til mannen i familien igjen. – Mitt barn, du har fått din lærepenge, sa Gud. – Derfor skal jeg gjerne forvandle deg igjen. Men du må nok vente i ni måneder – du havnet nemlig på tjukken i går kveld!
Jeg har aldri riktig funnet ut av hvorfor de seksuelle behov hos kvinner og menn er SÅ forskjellige.
Jeg har heller aldri kunnet se meningen med pratet om Venus og Mars og alt det der.
Hvorfor tenker menn med hodet og kvinner med hjertet:
En kveld i forrige måned var jeg og kjæresten på vei i seng.
Og, ehhh, saftene steg mens vi stod og kjærtegnet hverandre, men hun sa bare: Jeg har ikke lyst i kveld, jeg vil bare at du skal holde rundt meg».
Jeg sa «HVA?».
Hun fortsatte på samme linje, med de ordene en mann hater:
Hun forklarte at jeg ikke var på bølgelengde med hennes følelsesmessige behov som kvinne.
Jeg vurderte frem og tilbake, men kom frem til at det ikke ville skje noe den kvelden, og gikk i seng for å sove.
Uken etter var vi en tur i Oslo, og endte selvsagt på shoppingsenter, Steen&Strøm.
Jeg fulgte tålmodig etter henne, mens hun prøvde 3 forskjellige antrekk – dyre antrekk.
Hun kunne ikke bestemme seg for hvilket hun skulle kjøpe, så jeg ba henne ta alle tre.
Hun forteller så at hun jo må ha sko til antrekkene. Skoene hun fant, kostet 1500,- pr par, men jeg sa OK.
Deretter fortsatte vi til smykkeavdelingen der hun falt for et sett
diamant-øredobber.
Hun var i himmelen, og enset meg ikke. Hun lurte på om det var OK, og jeg svarte bare; «Selvfølgelig, skatt».
Hun ble helt oppstemt (på den riktige måten), og du skulle sett ansiktet hennes da hun sa; «Jeg er ferdig, la oss gå til kassen og betale».
Jeg kunne nesten ikke holde meg da vi stod ved kassen og jeg stille sa: «Nei skatt. Jeg har egentlig ikke lyst til å kjøpe alle disse tingene» Du skulle sett ansiktet hennes … hun ble likblek.
Jeg fortsatte: «For å være ærlig, skatt, jeg ville bare du skulle få holde disse tingene et øyeblikk».
Og akkurat da hun ga meg «blikket som kan drepe», og var på vei til å flå meg, tilføyde jeg:
«Du er ikke helt på bølgelengde med mine finansielle behov som mann».
Jeg regner med at jeg nok ikke får sex igjen før engang på våren 2009 …
En mann kom hjem fra butikken utbrøt stolt: Nå har jeg kjøpt noe spennende, en pakke olympiske kondomer!
– Olympiske kondomer, hva er det som er så spesielt med det, lurte kona.
– Jo, de kommer i tre forskjellige farger, gull, sølv og bronse.
– Og hvilken har du tenkt å bruke i kveld?
– Gull selvsagt, proklamerte mannen stolt.
– Jeg syntes du heller skal bruke sølv, det hadde vært hyggelig om du kom i mål som nummer to for en gang skyld.
En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang. Legens råd. Når du nærmer deg utløsning prøv å skremme deg selv. Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte i gang i 69 stilling med kona. Da utløsningen nærmet seg brente han av pistolen. Neste dag gikk han til legen. Hvordan gikk det spurte legen? Til helvete, kona beit av 5cm av kuken, dreit meg i trynet og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været!
En mann gikk i skogen da han plutselig snublet over noe som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Da han gned på den kom det naturligvis frem en ånd. «Får jeg tre ønsker nå ?» spurte han.
«NEI», svarte ånden. «På grunn av dårlige tider, devaluering og global konkurranse og sånt dritt får man kun ett ønske nå for tiden. Så derfor
– hva skal det være ?»
«I så fall vil jeg ha fred i Midt-Østen», svarte mannen og trakk frem et kart. «Ser du dette kartet», sa han til ånden – «jeg vil at disse landene skal slutte fred med hverandre.»
Ånden så på kartet og utbrøt: «Men herregud – disse landene har jo kriget i tusener av år – selv ikke jeg kan gjøre noe med det. Ønsk deg noe annet !»
Mannen tenkte seg om en stund og sa: «Jeg har ALDRI lykkes i å treffe den RETTE ! En omtenksom og elskverdig kvinne som er hensynsfull, kan lage mat, er en god elskerinne, kan kjøre bil, vet forskjell på høyre og venstre – kort sagt, en ideell livsledsager».
Ånden ble stille en stund, sukket og sa: «Få se på det jævla kartet igjen….»
