8 nye, små frekke vitser.
Noen gamle klassikere og noen nye i en herlig mix.
En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og
politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde
hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye i
går kveld.
Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:
– Kan dere se slike ting også nå i de apparatene…?
Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
– Å kjære, elskede, sa mannen. Jeg hadde en forferdelig drøm akkurat nå! Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust til å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det bra.
– Jaja, svarte kona. Nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!
Et ektepar gikk på bar og fruen skulle handle drinker. Hun spurte mannen sin om det var greit om hun overrasket han med en spesiell drink. Det var i orden svarte han. Litt etter kommer hun tilbake med en shot baileys med krem, en shot med sour mix og en øl. Instruksjonene var at han skulle helle i seg baileys’en og la den godgjøre seg i munnen før han heller i seg sourmix’en.
Baileys’en går først inn i munnen, og etter litt godgjøring i munnen så heller han i seg sour mix’en.
0,1 sek etterpå eksploderer omtrent munnen hans da sourmix’en får kremen til å skille seg og danner en tykk hvit guffe.
0,2 sekunder etterpå blir ansiktet hans grønt da han kjemper for å få den brunhvite klumpete guffa ned til tross for brekningene som kommer raskere enn et maskingevær som fyrer av på full guffe.
Det tar han nesten 30 sekunder for å svelge det hele og komme seg til orde igjen da han utbryter: Hva kaller du denne guffa?
Blowjob revenge…
En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon. Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de lengste edlere deler han noensinne hadde sett!
«Jeg beklager herr Schwartz», sa begravelsesmannen, «men jeg kan ikke
sende deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares for ettertiden.»
Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle. Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem.
Den første personen han viste den til var sin kone. «Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke vil tro», sa han og åpnet opp kofferten sin.
«Å herregud!» skrek hun, «Schwartz er død!»
Det var en gang en hippie som sto og ventet på bussen. Den var forsinket, og når den endelig kom, var det bare en ledig plass, ved siden av en nonne.
Denne nonna var egentlig jævlig fin synes hippien, og spurte nonna om hun var intressert i å ha sex med ham.
Nonna ble rimelig forfjamset,og mumlet ettellerannet om troskap til Jesus før hun for av bussen på neste busstopp.
Da nonna hadde gått av, snudde busssjåføren seg og sa:
«Jeg vet hvordan du kan komme ned i buksa på den nonna!»
Videre fortalte han at nonna pleide å gå til kirkegården hver tirsdag klokken tolv for å be til jesus, og at hvis hippien kledde seg ut som Jesus og befalte henne å ha sex med ham, så ville hun gjøre det.
Hippien syntes dette var en god ide, og siden han allerede hadde håret og skjegget, tok han bare på seg en hvit kjortel og dro til kirkegården Tirsdag kveld.
Og akkurat som bussjåføen sa, kom nonna dit klokka tolv.
Hippien i Jesus-forkledning spratt fram og befalte den stakkars nonna å ha sex med ham.
Nonna var ikke helt sikker på om det var Jesus hun så, men sa alikevel: «Kan du ikke ta meg i ræva isteden, så er jeg fortsatt jomfru?»
Dette hadde ikke hippien noe imot, og etter at han var ferdig rev han av seg kjortelen og sa: «HAHAHA, Jeg er ikke Jesus!»
Da rev nonna av seg nonnedrakten og skrek: «HAHAHAHA, Jeg er bussjåføren!»
Trond er turistguide på buss i nor-norge.
mens de kjører igjennom oppvekstbygda til Trond peker han på en båt og sier: ser dere den båten? den har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg trond-båtbygger av den grunn? neida.»
senere passerer de en liten gård og trond siterer: «den gården har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg trond-gårdbygger av den grunn? neida.»
og etterhvert passerer de et stort hotell. og trond siterer igjen: ser dere det hotellet der? det har jeg bygget med mine egne to hender! men kaller de meg Trond-hotellbygger av den grunn? nei det gjør de ikke»
så tar Trond en pause før han gråtkvalt roper: » men puler du EN jævla sau!..»
Det var 3 gutter som skulle på en «gutte tur». Da de kom til Madrid så var det bare et rom på hotellet som var ledig og dette var et enmanns rom så de måtte alle sove i samme seng. Da de våknet neste morgen sa den som hadde ligget til venstre: Jeg hadde en helt fantastisk drøm om en blondine som drev på å runka meg!! Så sa han til høyre overrasket: Det drømte jeg og! Da sa han som hadde ligget i midten: Dere er heldige. Jeg drømte at jeg gikk på ski med alt for korte ski staver!
Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på
– Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at….
– Tja, sa den andre. Kona mi tenner når’a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt….
– Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. – Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene – og da tenner kjærringa mi!
