Ny samling sexy vitser og historier.
En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.
Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.
«Vær vennlig å sende en slik flaske…» sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen «… over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg» sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.
Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp.
Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.
«Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene», står det på lappen.
Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser :
«Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner.
Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur!»
Even, 8 år, satt på politistasjonen.
Han hadde rømt hjemmefra.
Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?
Even svarte: – Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales.
Senere våknet jeg av en lyd fra soverommet deres, der jeg hørte pappa stønne og si: «Jeg trekker meg ut!» Mamma stønnet også – og sa så: «Vent litt, så kommer jeg også!» Så da tenkte jeg at det var ingen idé å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet. Jeg er jo bare 8 år!
Menn støvsuger på samme måte som de har sex!
De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter,
kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt.
Tre gamle menn sitter og klager over hvor skjelven de var blitt på hendene.
Den første sier: – Jeg er blitt så skjelven at da jeg barberte meg her i dag morges, så skar jeg meg på tre steder.
Den andre sukker: – Jeg er blitt så skjelven at da jeg skulle klippe plenen her i går kveld, kjørte jeg plenklipperen over samtlige blomsterbed også.
Den tredje ler og sier: – Det er ingenting. Jeg er så skjelven på hånden at da jeg skulle tisse her i går kveld, gikk det for meg tre ganger!
Nå er det slutt på å ha sex ute i naturen. Ikke fordi det er blitt så kaldt, men mattilsynet har pålagt alle å holde høna si innendørs, mens fugleinfulensaen herjer rundt i verden.
Ole var enebarn, og hans mor var enke en svært streng sådan, som passet nøye på at gullgutten hennes unngikk jenter og de fristelsene som jenter førte med seg.
Men en kveld klarte Ole å snike seg ut på bygdedans.
Hans mor var harnisk da han kom hjem tidlig neste morgen.
– Hvor i huleste har du vært? Ramjet hun.
– På bygdedans.
– På bygdedans til langt ut på morgenkvisten?
– Nei, da. Jeg gikk derfra i ellevetiden, sammen med ei jente jeg traff.
– Dere gikk hvor?
– Hjem til henne.
– Og hva gjorde dere der?
– Veit da faen hva det kalles, men fra nå av skal jeg ha det som hobby!
En biskop ble sittende ved siden av en cowboy på flyet til Idaho.
Da flyet var i luften, kom flyvertinnen og tok imot bestilling på drinker.
Cowboyen ba om en whisky og soda, som snart sto foran ham.
Så spurte hun biskopen hva han ville ha å drikke.
Han svarte foraktelig:
– Jeg vil heller bli skjendet av simple horer enn å ta brennevin i min munn!
– Samme her, sa cowboyen og rakte glasset sitt kjapt tilbake. – men jeg visste ikke jeg kunne velge!
Ole spaserer inn i en snobbete pelsforretning på beste vestkant, i følge med en elegant ung dame.
– Vis henne den flotteste pelsen dere har, sier Ole.
Ekspeditøren går inn på bakrommet og henter en lang, skinnende blank pelskåpe av sølvrev.
Mens den unge damen prøver kåpen, hvisker ekspeditøren diskre til Ole:
– prisen ligger på ca 400.000 kroner.
– Ikke noe problem, jeg skriver ut en sjekk.
– Utmerket. I dag er det fredag. Du kan hente kåpen på mandag, når vi har fått bekreftet at det er dekning for sjekken.
Ole forsvinner arm i arm med den unge damen.
Mandag dukker han opp igjen i pelsforretningen, der ekspeditøren er rasende:
– Hvordan våger du å vise deg her igjen? Kontoen din var fullstendig tom!
Ole gliser bredt.
– Jeg stakk bare innom for å takke for den heteste helgen jeg har hatt noensinne!
Det var byguttens første tur på landet, og bonden lot han få virre litt rundt alene på gården å bli kjent med de nye omgivelsene.
