Mer vitser…
– Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
– Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten. Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter.
Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far`s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror.
Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor – ettersom min far en hans farfar.
Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn.
Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv.
Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.
Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter.
Jeg er far og sønn til meg selv!
– Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker.
Du bør fortsette med det.
Et voksent ektepar var en formiddag ute og kjørte på motorveien. Plutselig utbryter kona: – Jeg vil ha skilsmisse.
Mannen sier ingenting, men akselererer bilens hastighet. – Jeg er sammen med sjefen din, sier kona. Og mannen akselererer ytterligere.
– Han er mye bedre i senga enn deg, fortsetter hun. Mannen tråkker gasspedalen lengre mot gulvet.
– Jeg vil ha bilen, huset og ungene, utbryter kona mens hun ser sint på ham.
Mannen akselererer igjen og legger bilen ut mot midten av veien.
– Jeg skal ha kredittkortene og alle pengene på sparekontoen vår, sier hun strengt.
Nå har bilen en hastighet på 140 – 150 km/t. Mannen sikter seg inn mot en betongpilar i midten av veibanen.
Kona, noe skremt av den høye hastigheten og skjebnesvangre retningen bilen har, spør: – Er det ingenting DU vil ha?
– Neeei, svarer mannen, jeg har alt jeg trenger!
– Som hva da? spør kona undrende.
Han smiler skjevt og humrer: – Airbag!
Pappa kjøper en løgndetektor robot som slår folk når de lyver. Han bestemmer seg for å teste det til middag.
«Sønn, hvor var dere i dag?»
Sønnen sier «på skolen pappa.»
Robot slår sønnen!
«Ok, jeg så en dvd hos min venn!»
«Hvilken dvd?»
«Toy story».
Robot slår sønnen igjen!
………»Ok, det var en porno» roper sønnen.
«Hva! Da jeg var på din alder visste jeg ikke hva porno var» sier pappa.
Robot slår faren!
Mamma ler «hahaha! Han er helt klart din sønn.»
Robot slår mamma…………
-Jeg visste det! skrek kona da hun knep gubben på fersken med en elskerinne. -Du har en elskerinne! Betyr det at du har fått nok av meg?
-Nei, kjære, svarte gubben rolig. -Det betyr at jeg IKKE har fått nok av deg…
Ektemannen var sid på flasken, hans kone hadde kjeftet på ham i alle år for dette, men hverken bønn eller bannskap hadde nyttet.
En dag gikk kona helt av hengslene over mannens alkoholforbruk.
-Din uforbederlige drukkenbolt, din fyllefant, og ditt svin! ropte hun.
Drikkingen din tar visst aldri slutt!
Mannen svarte:
-Ja, du gauler og bærer deg, du kjerring, men du var glad og lykkelig den gangen jeg kjøpte minkpels til deg for tomflaskepanten!
Kona kom hjem til mannen sin og sa:
– Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.
– Ja-ha, sa mannen tvilende. – Og hva er problemet da?
– Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.
– Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet forskjellen på en forgasser og et luftfilter?
– Tro meg, sa kona, – det er vann i forgasseren!
– Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?
– I innsjøen på andre siden av veien.
Hun til sin mann: «Kan du fikse lekkasjen på badet?»
– «Hvem trur du jeg er? Plumbo-Kongen?»
– «Kan du ordne hullet i taket da?»
– «Trur du jeg er Byggmester-Bob eller?»
– «Hva med batteriet på bilen da?»
– «Trur du jeg er Martin Schanke?» sa han irritert og gikk ut.
Da han kom hjem var tingene ordnet…
– «Hvem har gjort dette?»
– «Nabo,Erik» svarte kona.
– «Jasså,hva skulle han ha for jobben?»
– «Enten ei kake eller sex»
– «Javel,hva bakte du?»
– «Hvem faen trur du jeg er,Ingrid Espelid eller????»
Det var en dame som hadde tre hunder. De het Pupp, Pupp og Pupp. En dag stakk Pupp, Pupp og Pupp av, og damen skulle ut og lete etter dem.
På veien møtte hun en mann.
Damen: – Har du sett Puppene mine?
Mannen: – Nei,men jeg vil gjerne se dem.
Det var en gang en dame som gikk nedover gaten med 2 søppelsekker. Da møtte hun en politimann som spurte:
– Hva har du i de 2 sekkene?
– Damen svarte penger…
-Har du tjent dem på ærlig vis og hvordan har du tjent dem? spurte politimannen.
-Da svarte damen, ja. Hver gang en mann kommer og tisser i hekken min sier jeg: Gi meg hundre kroner eller så kutter jeg av tissen din med hagesaksa.
Da spurte politimannen: er det penger i den andre posen også?
-Nei, det er ikke alle som betaler, svarte damen…
Bjørn Dæhlie, Thomas Alsgård og Vegard Ulvang skulle på hyttetur på Geilo.
Da de kom fram var de så utslitte at de gikk rett og la seg. Thomas lå på høyre side, Vegard på venstre og Bjørn i midten. Da de våknet neste morgen satte de seg ved frokostbordet.
Thomas: – Jeg hadde en veldig rar drøm i natt. Jeg drømte at noen ronka meg.
Vegard: – Jeg drømte også at noen ronka meg
Bjørn: – Jeg drømte at jeg gikk på ski med usedvanlig korte staver!
Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Silje! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:
– GUD!
– Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:
-Silje! Hvem kan gå på vannet?
Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.
-JESUS!, skrek Silje.
-Det kan godt være du er blondine, men du er «ikke» helt dum, sa læreren.
Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:
-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!
