Mer vitser…
Kona, til ektemannen: -Hvorfor henger du slikt med nebbet, kjære?
-Jeg er deppa.
-Jammen hvorfor i himmelens navn er du deppa?
-Jeg føler meg bare så alene og ubrukelig.
-Du er slett ikke alene, en masse mennesker synes du er ubrukelig!
En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passerer horehuset stillet gutten et spørsmål…
– Pappa, hva er det?
– Det er et horehus, svarer faren.
– Pappa, hva er et horehus…?
– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.
Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.
Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her…
– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.
Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.
Glad og fornøyd går han hjem.
Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært…
– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke…!
Evert, 8 år, satt på politistasjonen. Han hadde rømt hjemmefra.
Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?
Evert svarte: – Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales. Senere våknet jeg av en lyd fra soverommet deres, der jeg hørte pappa stønne og si: «Jeg trekker meg ut!» Mamma stønnet også – og sa så: «Vent litt, så kommer jeg også!» Så da tenkte jeg at det var ingen idé å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet. Jeg er jo bare 8 år!
Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.
Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte stod foran sengen.
– Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.
– Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.
– Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry. – Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake!
– Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv.
Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.
– Jeg vil bli høne sa Harry.
– Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.
– Hei, du må være den nye høna, sa den. – Hvordan føles det?
– Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.
– Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?
– Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.
– Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.
– Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.
Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.
Der kom det jammen et egg til.
Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:
– Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!
Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.
– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?
– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.
– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.
Lille Ole svarte raskt:
– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?
Læreren ble litt paff av Oles spørsmål og svarer:
– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.
– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.
En vakker blondine kom inn til legen sin. Doktoren ble satt ut av hvor sexy hun var. All profesjonalitet fløy ut av vinduet. Han tok henne med inn på kontoret og ba henne ta av seg buksene. Han befølte så lårene hennes og spurte: «Vet du hva jeg gjør?». Hun svarte: «Ja, sjekker etter unormale ting.» Han ba henne ta av seg genseren og BH’en, befølte brystene hennes og spurte igjen: «Vet du hva jeg gjør?». Hun svarte: «Ja, du sjekker etter brystkreft.» Da ba legen henne ta av seg trusa, la henne på bordet og hadde sex med henne. Han spurte igjen: «Vet du hva jeg gjør nå?» «Ja, pådrar deg herpes – hvilket er årsaken til at jeg er her.»
Under vårflommen i Lillestrøm sto vannet nesten 2 meter opp på husveggen. To nabofruer, fru Hansen og fru Olsen, sitter på taket og venter på å bli evakuert.
Fru Hansen ser ei lue som flyter mot huset, men like før den når frem snur den og flyter bort igjen.
Etter noen meter vender den igjen og kommer tilbake mot huset. Et par meter fra veggen skifter den retning enda en gang.
Fru Hansen peker på lua og bemerker den rare måten den oppfører seg på. Hun får da følgende svar fra fru Olsen.
– Det er min mann. Jeg sa til ham at hvis han ikke klippet plenen i dag ble det ikke noe sex på ham på en måned!
Så var det ekteparet som gikk på fesjå sammen, og spaserte forbi båsene hvor oksene sto.
Kona stanset foran den første båsen og leste skiltet som hang der: «Denne oksen parret seg 50 ganger i fjor.»
– Ikke værst, du burde lære av ham, sier hun til gubben.
Ved neste bås lød skiltet: «Denne oksen parret seg 100 ganger i fjor.»
– Hundre ganger, det er to ganger i uken, det, sier hun til gubben. Der har du et forbilde å lære av!
Ved den siste båsen står det: «Denne oksen parret seg 365 ganger i fjor.»
Kona måper beundrende.
– Der har du virkelig gullstuten! Han parret seg samtlige dager i året! Dette er oksen du burde ha som forbilde!
– Tjaaa… jeg tviler på at han parret seg 365 ganger med den samme gamle kua!
Den unge mannen villle gjerne gjøre inntrykk på kjæresten sin, så han kjøpte en bukett av de flotteste rosene bomsterbutikken kunne oppdrive.
Taktikken virket – hun åpnet døren, slapp ham inn og hvinte av fryd da hun så rosene. I neste øyeblikk flådde hun klærne av seg, la seg på rygg i sengen og spredte beina, mens hun ropte: -Dette er for rosene!
-Men kjære deg, sotret han, -har du ikke en vase du kan bruke?
Mannen kommer hjem fra jobben, og ved middagsbordet sier han til sin kone: -Det fortelles av vaktmesteren i blokka har ligget med alle fruene her i huset, untatt en.
-Å, det må være hun der sure fru Olsen oppe i 4.etg, svarte kona.
Et ektepar hadde en bikkje som snorket forferdelig. Fortvilet fordi hun ikke greide å sove i bråket, gikk hun til veterinæren med bikkja. Veterinæren ber henne binde en sløyfe rundt testiklene til bikkja.
Da vil den slutte å snorke.
– Ja, veldig…, sier dama!!
Seinere på kvelden hadde hun gått til sengs, og bikkja starter å snorke som vanlig.
Hun kaster seg fra side til side og får ikke sove. Vel, jeg har ingenting å tape tenker hun.
Henter et rødt sløyfebånd i syskrinet, knyter dette møysommelig rundt testiklene til bikkja.
Det utrolige skjer, bikkja slutter å snorke.
Senere samme kvelden kommer mannen hjem etter en noe fuktig tur på byen.
Han hopper til sengs og det tar ikke lange tiden før også han er i gang med å snorke. Kona tenker sitt, og henter et blått sløyfebånd i syskrinet. Knyter dette fast i mannens testikler,
og sannelig blir det ikke stille.
Litt senere på natten må mannen ut på badet for å tisse. Mens han gjør sine ting titter han ned, og får se den blå sløyfa på tissefanten.
Ikke så lite forundret går han tilbake til soverommet hvor han ser at bikkja har på seg en rød sløyfe lengst bak.
Han rister på hodet, titter på bikkja og utbryter. «Ikke veit jeg hvor vi har vært eller hva vi har gjort, men vi har i allefall fått 1. og 2. plass».
