Kona og mannen satt i campingvogna, og så et matprogram på TV, da kona fikk øye på et amorøst par gjennom vinduet.
Paret lå i et telt ved siden av, og jenta småbet gutten i øret og hadde hånden innenfor T-skjorta hans. Man trengte ikke være rakettforsker for å se at dette ville utvikle seg til noe mer
– Jeg klarer ikke bestemme meg for om jeg skal se på dem eller på TV, sa kona spøkefullt til mannen
– Se på dem, repliserte mannen tørt, – du kan allerede lage mat….
En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen.
Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt.
Jo, sa mannen.- Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer.
Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvit i bakenden.
Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua.
Det var da jeg gjorde den store feilen.
«Hva gjorde du?» spurte legen.
Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; «Hei, denne ser ut som din.»
Jeg husker ikke mye etter det….
En mann på 92 år er hos legen.
Han forteller at han har det fint og hjemme venter hans 21år gamle kone på ham .
Hun er gravid og han gleder seg til å bli pappa.
Legen sier : -La meg fortelle deg en historie om en ivrig jeger .
En dag hadde han det veldig travelt med å komme seg på jakt, og tok med seg konas paraply isteden for børsa da han løp ut av døra.
Ute i skogen får han øye på en elg, løfter paraplyen og trykker på utløseren og…BANG!! Elgen faller død om.
Det er umulig! sier den gamle mannen.- Det må ha vært noen andre som skjøt.
Akkurat…! Svarte legen.
En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk. Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann.
– Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!?
Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet viste mannen hennes, avkledd og til sengs med apotekerens kone – like avkledd.
– Å, sa apotekeren, – jeg visste ikke at du hadde resept.
Velsigne meg Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente.
– Er det deg, lille Tony? spurte presten.
– Ja, Fader, det er meg.
– Hvilken jente var du sammen med ?
– Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
… – Vel, Tony, før eller senere finner jeg ut hva hun heter.
Var det Tina ? spurte presten etter en liten pause.
– Jeg kan ikke si det, Fader.
– Var det Teresa ?
– Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
– Var det Maria ?
– Min munn er lukket med syv segl.
Presten sukket frustrert.
– Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det. Men du har syndet. Så de neste fire månedene kan du ikke være altergutt her…
Tony gikk ut av kirken.
– Hva ble straffen ? hvisket vennen
– Fire måneder ferie, og tre gode tips:)
En nordlending var i Oslo. Da han satt ensom på hotellrommet om kvelden, fikk han plutselig tanker om at denne tilstanden lot seg bøte på. I søppelbøtten lå det en avis, og der fant han en annonse for eskortepiker. Bildet viste et par praktfulle eksemplarer av arten, og han slo nummeret med skjelvende fingre.
– Hallo? Sa en sexy stemme i den andre enden.
Nordlendingen begynte å bli redd for at han skulle miste motet, så derfor buste han ut med budskapet sitt i en voldsom taleflom:
– Æ trenge et kvinnfolk, og derfor renge æ dæ no!
– Ta me alle sakene du har i arsenalet ditt; piske, lakk og lær, håndjern, alt du kan finne på. Vi skal holde på hele natta…
– Høres det bra ut?
– Det høres fantastisk ut, svarte kvinnen i den andre enden..
– Men, det her er resepsjonen, du må trykke 9 for å ringe ut….
Dødssyk mann til presten kan jeg gravlegges liggende på magen ? jeg har hørt at hvis man har vært utro mot kona si,vil kølla vokse opp av jorda,- Du må skjønne at det bare er overtro,svarer presten hvis det hadde vært sant,ville kirkegården sett ut som en agurkåker !
Ola kommer hjem, og finner bestefaren i en gyngestol på terrassen, naken fra livet og ned …..
– Bestefar, hva er det du driver med?
Bestefaren ser bare utover, og svarer ikke…
– Bestefar, hvorfor sitter du her uten klær på underkroppen?
Bestefaren ser på ham.
– Forrige uke satt jeg her med bar overkropp. Da fikk jeg stiv nakke. Dette er din bestemors ide…..
