Vitser og artige historier går aldri av moten… Her får du servert dagens dose.
En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa:
«Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se på puppene dine».
Hun synes han var frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene.
Da hun sto der med blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
«Disse skal du få» sa han, «hvis du kler av deg helt naken!»
Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes at mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken.
Mannen glodde lenge på henne, og betalte 5000 kroner.
Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona «Nei, hvordan det?»
«Det var da merkelig» svarer mannen. «Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!»
Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem. Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør, «Hva står dere i kø for?» Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få. Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, «Du som er så gammel, hvordan får du det til?» Bestemora sa, som sant var, «Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr».
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. «Vel», sier gutten, «Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, «Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs». Han bøyer seg over og svarer, «Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker»!
En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod en lapp ved siden av et rør i maskinen «Legg urinprøven her». Mannen gjorde som det stod, og etter en stund kom det en lapp ut der det stod: «Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager». Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som en vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret. Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: «Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager.»
En kvinne går til tannlegen , kaster trusa , setter seg opp i tannlegestolen og spriker med bena. Tannlegen står litt og ser forbløffet på henne.- Øh , gynekologen holder til i etasjen over. Kanskje det er dit du skal…- – Nei , det er hit jeg skal. Du ga min mann et nytt sett tenner for et par dager siden , Så nå får du jammen fjerne dem igjen.
Lille Ole og moren hans er ute og kjører i en taxi i Oslo da de kommer forbi Tollbugaten ,
Der det står en masse horer.
-Mor , hva slags damer er det ?
-Det er bare noen damer som er ute for å trekke litt luft.
-Ha , ler drosjesjåføren rått. Det er horer som blir betalt for å knulle med menn.
-Jasså. Men får de ikke barn ? Spør lille Ole.
-Jo , svarer moren , og alle samme blir taxisjåfører.
En ung dame kommer til dyrebutikken for å kjøpe en papegøye. Mannen i butikken forteller at de bare har en papegøye, og at den er en virkelig luring, med mange skitne gloser i vokabularet. «Det går nok greit», sier dama. » Jeg er vant til å takle slike typer». Hun betaler og tar med seg papegøyen hjem, og utpå kvelden skal hun til å legge seg. I det hun tar av seg buksa sier papegøyen: «HEI-HÅ, for noen LEGGER!» Denne oppførselen vil ikke dama ha noe av, så hun tar papegøyen ut av buret og lukker den inne i fryseboksen i et kvarter. I løpet av det kvarteret finner papegøyen ut at det ikke er så lurt å provosere dama med slikt snakk, og bestemmer seg for aldri å gjøre det igjen. Kvelden etter, når dama skal til å legge seg, er papegøyen forberedt, og åpner ikke nebbet i det buksa faller, men så går blusen, og til slutt BH’en. . . . Papegøyen greier *ikke* å styre seg, og kvekker til; «HEI-HÅ for noen PUPPER, få se nå du RISTER DEM!» Dama blir rasende, inn i fryseren bærer det, og denne gangen øker hun straffen til en halv time. Papegøyen har god tid til å tenke seg om, og er i ferd med å fryse til is når dama endelig åpner døra og tar ham ut, og sier, «Dette lærer du kanskje av!» Papegøyen rister av kulde, men stotrer frem, «BRRRR. . . ja, bevares, men jeg har et spørsmål. . . » «Ja, kom med det,» sier hun. «BRRRR. . . Hva var det kalkunen gjorde, spurte han deg om et nummer?»
